Умный дом. Полезные советы!


Любимое сообщество ❤

Семья – это когда по звукам шагов знаешь, кто идет.

Женский журнал. ПОДПИШИСЬ 👄💖💁👠

Львиное сердце


Классная!) Диана



Мужик у любовницы после секса на кухне чай пьет.
— Поточи ножи, а то мужу некогда..
Точит и думает: — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Фото 137992420



Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!
Фото 137992420



Света!!!А ты знаешь что я счастливый человек??? Ну и что??? Света а можно я на тебя лягу??? Можно!!!!!!!! А вот теперь я самый счастливый человек на Свете!!!!!!
Фото 137992420



Раскаяться никогда не поздно, а согрешить – можно опоздать!
Фото 137992420



http://balxzam.liverclick.com/forpartners



Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто же будет жертвовать девушками, которые дают?
Фото 137992420



Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... А когда по лесу с ружьем - это так... стрелялки...:)
Фото 137992420



Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:
— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!



Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!



Если женщине что-то показалось, прощай логика, интуиция и здравый смысл.



Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.



- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!



Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .



- Мой-то третий день на рогах!
- Ой, запил?!
- Нет, в командировке!



- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?



Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...



Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.



Дочь звонит матери:
- Мамуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!



- Хотите отключить женщину минут на 15? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?



Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.



Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.



Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.



В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...



Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!



Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает: - Звоните "02" в милицию, а не "01".
Женский голос: - Дураки! Ему лестница нужна!



- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.



Мне тут замуж предложили выйти.... Сказал: будешь жить,как в раю. Стесняюссь спросить,это как? Голая,босая и яблоки жрать?!



Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.
Фото 137992420



Как сделать домашний шоколадный пломбир. Приготовить домашнее мороженое можно дома, оно в сто раз будет вкусней и полезней покупного, но сьедать его нужно быстро, потому что в нем нет фабричных консервантов. Попробуйте, не поленитесь, но помните, что яйца нужно брать обязательно свежие, в качестве которых вы уверенны. 1 стакан молока 400 гр. сахара 100 гр. шоколада 6 желтков 3 стакана жирных сливок Молоко, сахар и желтки поставьте на водяную баню. Туда же поломайте шоколад. Томите эту смесь и помешивайте, пока она не загустеет. Дайте ей остыть и введите туда взбитые в крепкую пену сливки, хорошенько размешайте, разложите по формочкам или в общую форму и поставьте в холодильник. Украсить такое мороженое можно свежими ягодами, кусочками фруктов, цукатами, конфетами и др., на ваше усмотрение.



- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин? - Нет,"М"-это для морды..



Как говорил мой БЫВШИЙ начальник - все лечится СЕКСОМ! Я при нем не то что БОЛЕТЬ - КАШЛЯНУТЬ боялась!)))



Желание сбылось только наполовину: удалось только рыбку съесть.)))



Куда делся секс?
Вы замечали, как сложно в наше время заняться сексом?

Если ты женщина — шансы еще есть. Бесплатно и почти с любым, кто тебе понравится. Как говорит один знакомый средних лет: «Вот вы женщины — вам проще. Если ты кому откровенно предложишь секс — за тобой радостно побегут, а я могу и по лицу огрести».

В том смысле, что почти все девушки играют в игру «я не такая». Ну, то есть она сексом не разбрасывается направо и налево, бережет для «особенного мужчины».

«Зачем?! — выла с похмельного утра одна приятельница. — Как я могла! В машине! Что он обо мне подумает?!»

«Мммм... — растерялась я. — Что ты свободная сексуальная женщина, которая умеет получать от жизни удовольствие?»

И не одна такая приятельница раскаивалась с утра о том, что с кем-то там переспала. У женщин так принято. Секс без доказательств того, что он от тебя без ума — это плохо. Это падение. Он «получил от тебя что хотел» и уже не позвонит.

Вот смешно, что медицина ушла очень далеко вперед — и теперь не надо беспокоиться ни о случайной беременности, ни о всяких заболеваниях. Но женщины все равно ведут себя так, словно секс — это пятно на репутации, стыд и общественное презрение пожизненно.

Не удивительно, что мужчине получить просто секс очень трудно. И он вступает на путь лицемерия, вранья, имитации чувств. А его за это еще и осуждают. И не факт, что секс все-таки случится раньше пятого свидания — после ресторанов, цветов и сумки от Марка Джейкобса.

Тут, правда, надо еще понимать драматическую разницу между русскими девушками и европейскими. В среднем европейская женщина — это партнер. За нее не платят в ресторанах. Она не ждет подарков. Она ищет дружбу, сексуальные отношения, а не защитника, на которого всегда можно положиться. Она не ждет бесконечного восхищения, цветов, комплиментов двадцать раз на дню. Поэтому западным мужчинам русские подруги кажутся чрезмерно требовательными.

Русские ищут не партнера, а партию — и желательно выгодную.

И секс, разумеется, становится предметом торга. Получишь, когда полюбишь. Или когда покажешь, что ты — «настоящий» мужчина, то есть зарекомендуешь себя как щедрый инвестор.

Правда, и европейки тоже не очень сексуальны. Они заняты карьерой, и это их главное удовольствие. Но, честно говоря, с мужчинами в последнее время все тоже не очень просто.

Мужчина как-то ослаб. Такое ощущение, что многие вполне довольны общением с фейсбуком, отношением с любимым порноресурсом, а настоящий секс с живой девушкой — это уже почти миф, и они счастливы, если удается кого-то положить в кровать и просто раздеть. Мужчины словно разучились это делать.

У одной знакомой был любовник, который первые пару раз показал себя как практически импотент. Она уже собиралась его уволить, но неожиданно он разошелся. То есть вспомнил, что секс — это не просто вместе напиться, упасть в кровать и снять трусы (в лучшем случае), а гораздо большее. Но вспомнил, только когда ему объяснили, что дружба и пьянство — это, конечно, всегда хорошо, но если у него не стоит — это все не сработает.

Такое происходит со многими мужчинами. Они даже говорят: «Мне надо получше узнать человека, я не могу так сразу». На что хочется сказать: «Эй, все, что тебе надо обо мне знать, — у меня между ног! Мне не отношения нужны, очнись!»

Ощущение, будто ушел сексуальный заряд. Будто общество стало асексуальным.

Знакомые парни ездили на Кубу и вернулись оттуда ошеломленными. Потому что там все занимаются сексом. Причем без особенных прелюдий. Занимаются просто потому, что хотят — и никто их за это не осуждает. Даже в кубинских мюзиклах все занимаются сексом каждые пять минут. Ну, и поют, разумеется, в процессе.

Другие приятели познакомились на Кубе с русской девушкой (давно живет в Канаде), у которой местному любовнику (это он как раз снимает мюзиклы) — 74 года. Выглядит на 45, обожает секс. Говорит — орехи надо есть.

А белые европейцы все не наиграются со своей дурацкой нравственностью.

Такое впечатление, что мы живем в какой-то новой реальности, где жизнь имитируется. Интернет — это прекрасно, кто же спорит, но явно случилась подмена. И даже массмедиа подыгрывают, создавая продукт, который обесценивает значение секса. Сейчас мода в сериалах (вспомните хотя бы «Доктор Хаус»/House M.D.) — там герой и героиня не могут переспать пять или шесть сезонов. То же самое и в сериале «Касл»/Castle. И в «Кости»/Bones. И в «Менталисте»/Mentalist. Да везде.

В кино секса уже давно нет (разве что «Стыд»/Shame с Майклом Фассбендером). Музыка тоже вся не про секс. Никакого «Удовлетворения»/Satisfaction.

Вуди Аллен уже кажется порнушкой: в его фильмах все только и говорят что о сексе, изменяют друг другу, нарушают все эти правила морали и табу.

Такое ощущение, что с гормонами что-то случилось, честное слово. Хотя ведь некоторые ученые говорят, что у современных мужчин, действительно, заметно упал уровень тестостерона...

В «Острове Крым» Василий Аксенов описал, что в будущем девушки просто будут подходить к мужчинам и спрашивать: «Займемся сексом?» Возможно, оттуда, из 1979 года, на фоне сексуальной революции и прочего безумия вроде клуба «Студия 54», это казалось вполне реальной перспективой.

А оказалось утопией.

В реальном 2013 году люди, которые на самом деле хотят секса и настроены им заниматься, — редкость. Если им, конечно, не двадцать четыре. Эти еще держатся кое-как за счет юного возраста.

Мы вдруг оказались в центре унылой асексуальной культуры, где все фотографируют еду и туфли. Может, конечно, еда и туфли — это новый секс?

А может, мы живем в то время, когда все так зациклены на самих себе, что секс с другими людьми просто не входит в круг интересов?

Или правы психиатры, и уже каждый второй страдает депрессией в той или иной форме? И такие витальные радости этому каждому второму ни к чему?

Но, понимаете, секс — это очень весело. Это и расслабляет, и освобождает, и дает удивительную позитивную энергию. И хорошие впечатления. И повод для разговора — причем не унылого, о каких-нибудь там политических или экологических катаклизмах, а возбуждающего и занятного.

К тому же, пусть и короткая, но бурная страсть, благодаря которой ты мгновенно забываешь все свои неприятности, — ну разве это не стоит того, чтобы выбраться из футляра (из фейсбука)?



- Что, ждешь принца на белом "Лексусе"? - Да нет... Главное,чтобы человек был хороший. А какого цвета будет "Лексус", неважно!



Волшебная смесь академика Филатова ДЛЯ СЛАБОГО ЗРЕНИЯ.

Это - рецепт моей мамы. У нее со зрением были большие проблемы. Когда она лечилась в одесской клинике глазных заболеваний в 60-ч годах, ей повезло наблюдаться у академика Филатова. Переписав с информационной доски его замечательный рецепт для тех, кто хочет укрепить зрение, она потом пользовалась постоянно и с большим успехом!

100г сока алоэ, 500 г измельченных ядер орехов, 300 г меда и сок 3-4 лимонов хорошо перемешивала и ела по 1 десертной ложке 3 раза в день за 30 минут до еды до тех пор, пока не наступило заметное улучшение. Кстати, этот рецепт не только "заостряет" зрение, но и в принципе укрепляет организм.

ВАЖНО! Алоэ должен быть не моложе 2-3 лет

Срежьте крупные нижние и средние листья, оставляя нетронутой верхушку растения, а также 3-4 верхних листа, вымойте кипяченой водой, удалите зубчики, разрежьте листья на мелкие кусочки, разотрите и выжмите сок через соковыжималку или вдвое сложенную марлю.

Академик Филатов советовал промытые листья резать не сразу, а положить их на тарелку и поставить в холодильник на 10-12 дней. В клетках алоэ в этих условиях происходит образование веществ, получивших название "Биогенные стимуляторы", которые возбуждают жизнедеятельность клеток. После этого листья снова моют и делают все, что описано выше.

И последнее: пить сок или добавлять его в домашние "лекарства" слишком долго не стоит - при этом угнетается перистальтика кишечника, раздражается его слизистая оболочка и может возникнуть воспаление.

Помните,что сок алоэ противопоказан при острых заболеваниях почек, ЖКТ, больших сроках беременности, острых воспалительных процессах в женских половых органах, при заболеваниях сердечно-сосудистой системы в стадии декомпенсации, обострениях туберкулеза, осложненных кровохарканьем, и при геморрое.

#Наше_здоровье@smart_home



Боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его,терпенья, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его...



Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет :)





Профессор на лекции задает вопрос аудитории: Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
– Наверное, чтобы легче из зубов доставать?



В конце жизни будет не важно сколько машин у тебя в гараже и в каких клубах ты был. Важно сколько жизней ты изменил, на скольких людей повлиял и кому помог.



Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: Сварить поесть - 50р., полы помыть - 50р. и т. д. секс 100р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся!?
— 100р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
— Ты чё ищешь?
— 30 рублей тебе занять.
Фото -27258380



Подцепил парень телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, всё хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Парень открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что всё будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и охуерел.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!





Не суди другого за то, что он грешит не так, как ты.
Фото -27258380



Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
http://beegfree.org/user/-25171514 Показать далее..



Чудо-маска, ускоряющая рост волос.

Применялся в течение 1 месяца по 1 разу в неделю.
Волосы выросли примерно на 15 см.!

Рецепт маски очень прост и основан на том, что горчица «печет»,
прогревая кожу головы и вызывая прилив крови к волосяным луковицам:
2 столовые ложки сухого горчичного порошка (продается в отделе специй) развести горячей водой
2 столовые ложки горячей воды
1 желток яйца
2 столовые ложки оливкового (персикового, репейного и любого другого косметического масла)
2 чайные ложки сахарного песка (чем больше сахара, тем «злее» горчица)
Нанести на проборы, стараясь попадать на кожу головы, не затрагивая кончики, особенно сухие (можно для лучшего эффекта маски смазать сухие кончики волос любым разогретым косметическим маслом). Укутать голову целлофановой пленкой или пакетом, сверху одеть теплую шапочку, платок или повязать махровое полотенце. Уж кто как привык!

Ждать нужно от 15 минут до 1 часа, в зависимости от того, как сильно «припекает». Если терпимо, то лучше походить так 1 час, мечтая о длинной роскошной косе. А если уж совсем «пожар» на голове, то только 15-20 минут.

ВНИМАНИЕ! 15 минут надо высидеть первый раз обязательно, даже если кажется, что на голове произошла атомная война. За 15 минут никакого вреда коже головы и волосам не будет (проверено многими), а привыкнув, вы потом и полчаса и час просидите.

Маску нужно делать 1 раз в неделю, максимум 2 раза при очень жирных волосах (маска немного убирает излишние выделения кожного сала).

После смойте маску слегка теплой водой, затем промойте волосы шампунем. Можно для лучшего эффекта нанести любой бальзам или готовую маску-активатор роста волос. Очень хороша линия «Золотой шелк». Ускоряющие рост компоненты еще лучше впитаются в разогретую кожу головы.

Если вы действительно хотите быстро отрастить длинные волосы, то маску делайте хотя бы 1 месяц. Кроме того, что маска с горчицей реально ускоряет рост волос, укрепляет их, придает больше объема и густоты, она еще решает проблему жирных волос, так как волосы реже грязнятся. Кончики сухих или окрашенных волос обязательно смазывайте маслом или готовой покупной маской.

У многих мужчин после регулярного применения этой маски с горчицей стали появляться новые волосы на залысинах, волосы становились более густыми, даже если были редкими до этого.
Попробуйте эту чудесную маску! Когда появится результат, вас будет уже не остановить!



Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно уже не красить!!!



Не родилась ещё та яйцеклетка,которая бегала бы за сперматозоидом!)))



vk.com/video22881018_161964940
Полина Гагарина и Ирина Дубцова "Кому?! Зачем!?"



---
Фото 137992420



Когда Бог раздавал мозги и совесть,я стояла в очереди за ногами и сиськами,но они закончились,поэтому мне достались жопа и приключения... :)
Фото 137992420



Сказала ему "НЕТ", 30 секунд гордилась собой, 6 часов плакала, 2 дня в запое
Фото 137992420



...
Фото 137992420



...
Фото 137992420



Живые платья



В жизни бывают такие ситуации, когда слезы туманят глаза, но в тысячу раз тяжелее бывает, когда сердце плачет, но сухие глаза



Я в ответе за то, что я сказала, но не за то ,что вы подумали



...
Фото 137992420



...
Фото 137992420



...
Фото 137992420



...
Фото 137992420



...
Фото 137992420



...
Фото 137992420



...
Фото 137992420



приличная женщина-эта та,
про которую никто не знает,как
неприлично она себя может вести



-У тебя один секс на уме...!
-А у тебя их два чтоли?? *)



Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!



-Я РАЗЛЮБЛЮ ТЕБЯ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА НЕМОЙ СКАЖЕТ ГЛУХОМУ, ЧТО СЛЕПОЙ ВИДЕЛ КАК БЕЗНОГИЙ ХОДИЛ ПО ВОДЕ!
-ты че обкурилась опять?



И те,кто были самыми близкими с треском летят в чёрные списки



— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от
него и синяки!
— Да выкинь ты его!
— На, блять, сам его выкинь!



уважаю только тех парней, которые даже после расставания хотя бы просто уважают бывшую девушку



В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые



люди созданые друг для друга никогда ни живут в одном городе



Это курам на смех - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.)))



Как сделать счастливым мужчину?
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое!

Как сделать женщину счастливой?.
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) гинекологом
16) психологом
17) психиатром
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым

не забывая при этом:

47) часто делать комплименты
48) любить заниматься шопингом
49) не скандалить и не искать проблем
50) быть богатым
51) не раздражать ее
52) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

53) быть внимательным к ней
54) не быть ревнивым
55) ладить с ее семьей
56) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:

57) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником



Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!



Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вам Богдан – положите хуй в карман.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если ваше имя Стас – можно в попу пару раз.
Если вас зовут Артём – поработай языком!
Если вас зовут Денис – у тебя пиписька вниз!
Если вас зовут Сергей – докажите, что не гей!
Если вас зовут Юрец – у тебя кривой конец!
Если вас зовут Антон – то тебя мы поебём!
Если вас зовут Максим – то ты даже не проси!
Если вас зовут Диман – раздевайся-ка ты сам!
Если вас зовут Кирилл – не ведись как гомодрил!
Если вас зовут Евгений- то вы в сексе просто гений!
Если вас зовут Иван – будешь юный подаван!
Если вас зовут Василий – то тебя мне не осилить!
Если вас зовут Костян – не кидайся ты к костям!
Если вас зовут Егор – подрочи-ка на забор!
Если вас зовут Илья – неибаца, я твоя!
Если вас зовут Данила – я в кровать тебя манила!
Если вас зовут Олег – можешь трахаться ты век!
Если вас зовут Алёша – вы такой же как Серёжа!
Если вас зовут Андрей – прими ванну ты скорей!
Если вас зовут Никита – тема секса вам закрыта!
Если вас зовут Захар – в позе рака, вот твой дар!
Если вас зовут Рустам – успеваешь тут и там!
Если ваше имя Слава – секс с тобою мне понраву!
Если ваше имя Ярик – то ты чёрствый как сухарик!
Если ваше имя Стас – ты конечно пидорас!
Если ваше имя Коля – чаще трахаешь на воле!
Если ваше имя Влад – позовёшь меня на склад!
Если ваше имя Сеня – то минет не твоя феня!
Если ваше имя Вова – попихаться с тобой клёво!
Если ваше имя Валя – то пиздуйте к тёте Гале!
Если ваше имя Эдик – отвечаю! Ты не педик!!!
Если ваше имя Гена – нету в мире твёрже хрена!
Если ваше имя Саня – ждёт вас за кустами Аня!
Если ваше имя Петя – сексуальней нет на свете!
Если ваше имя Тима – к вам в кровать необходимо!
Если ваше имя Федя – проще отыметь медведя!
Если ваше имя Кузя – можно в туалете в ВУЗе!
Если ваше имя Паша – не за чем мне эта «каша»!
Если ваше имя Игорь – дальше ты отсюда двигай!
Если ваше имя Миша- это сделаем на крыше!
Если ваше имя Витя – стоит мне не ждать открытий!
Если ваше имя Лёня – то наверное ты соня!
Если ваше имя Рома – ты не любишь когда дома!



неужели миллионы галактик, триллионы звезд и хуевая куча планет созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?



Ревность - это когда чувствуешь, что изменяешь не только ты



Бесит, когда моё имя носят тупые люди



Если ты чувствуешь, что влюбляешься то БЕГИ НАХУЙ КАК ФОРЭСТ ГАМП БЕГИ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПЫТЫВАЙ СУДЬБУ ТЫ ЖЕ ПОМНИШЬ ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ



А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут



не бывает плохих и хороших людей
бывают свои и чужие



Вам со мной будет стыдно, но не скучно



Кто хоть раз видел меня пьяным, тому в цирке скучно и нехуй делать



так странно, что одно входящее от определенного человека способно заставить мое сердце ебашить так, будто я пробежала до Китая и обратно



порой ревнуешь даже тех,кто тебе нахрен не нужен



-ты что, альбомы вконтакте скрыла?
-ДА, ДРОЧИ ПО ПАМЯТИ



Во сколько сегодня встала?
Встал твой член на меня , а я просыпаюсь,как нежное солнышко



В каждой женщине есть загадка: обидится - хуй разгадаешь на что



-Насть,какое твое короное блюдо?
-Ммм... Ну я не плохо ставлю чайник



- Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Настя, думаааай!



дорогая почему ты не брала трубку?
-я была в душе
-голенькая?
-нет бл.ть в акваланге



У меня отключили горячую воду СКАЖИ КАК МНЕ ЖИТЬ ЕСЛИ НЕТ СТИМУЛА



До 15 лет я была скромная, а потом меня все заебали и понеслось ПОШЕЛ НАХУЙ ОТВАЛИ УБЛЮДОК



Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей



Я переживаю по поводу конца света .
ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ !?



пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в старых джинсах, не накрашенная... и знаете кого встретила?! ВСЕХ

Видео пользователя: Умный дом. Полезные советы!