СЕКС С РОБОТАМИ И МЁРТВЫМИ ДОМАШНИМИ ЖИВОТНЫМИ


ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ЕСТЬ В ПОРНО ♀♂

Только интеллигенция. Только хардкор.

Напоминание: Евгений НЕ является создателем группы, в ВК не зарегистрирован, все вопросы пишите ему в личку на фейсбуке.

Желали чего почитать? Вам тут👇

Пути ДНК неисповедимы

Худеем в домашних условиях


Бельская Светлана


Фото -38984165


Гробов Сергей


Бурда Красная

не, ну правда! А как иначе?!
Фото 2011221


Коваленко Ольга

sennheiser на 30
Фото 2011221


Сокольский Константин

Японцы шутят.
Японцы шутят.
Фото 2011221


Райтман Михаил


Фото -41437811


Суслов Евгений

Ромбесс Краза. https://www.facebook.com/roman.zaytsev.37?hc_ref=ARQmCj6H0tSI2IPrJvHYuDm2J1-HVznSJ0kT_jM-yiacm9fSauERkQFo2ImjovkLvSI&fref=nf

Это уже за гранью!
Стивена Хокинга, величайшего ученого нашего времени, парализованного из за БАС (боковой амиотрофический склероз), обвинили в сексуальных домогательствах!!!

Издание которое это опубликовала, уже удалило эту информацию. Сразу стало ясно, что это ложь.
Но, осадок то остался!

Преступлений сексуального характера предостаточно, но эта истерия уже достала.

Невозможно поговорить или поиграть с чужим ребенком - педофил голимый.
С подростком разговариваешь - гей и совратитель малолетних.
С мужчиной пьешь кофе - педики наверное
На работе или где-то еще сделал комплимент женщине - сексуальный домогатель.

Не надо только останавливаться на достигнутом, впереди так много всего в чем могут заподозрить :
Собачку или кошечку погладил - зоофил.
Старушке сумку помог донести - геронтофил.
Любишь ходить в гости к родственникам - точно инцест и кровосмешение.
Вообще ни на кого не реагирует - асексуал проклятый!

Что-то с этим надо делать, доходит до края эта "охота на призраков".
Фото 2011221


Беляков Антон

Очень старая и вполне полезная табличка.
Фото 138482544


Гудков Дмитрий


Когда развёлся.
Фото 2011221


Poluboyarinov Nick


Антиалкогольное внушение.
Фото 2011221



Форма олимпийской сборной России по хоккею на Зимних Играх 2018.
Фото 2011221



Алексей Беляков.
https://www.facebook.com/profile.php?id=100001405462980&hc_ref=ARRpHvPKvQlaY4HcswHI0QSEK4VWo-_fyp5cQ_Z37OkwrIjzt11zSHFIn-pGYkqiw3g&fref=nf

Магазин. Входит мама, держит дверь, за ней малыш, лет двух. Он замирает: надо сделать шаг на ступеньку вверх. Проблема. Малыш стоит, раздумывает. Мама, громко: «Давай уже, быстрей!». Он медлит. Мама, еще громче и сердитей: «Скорее, люди ждут!» Озирается на меня и собирается его тащить. Тут я ей говорю: «Не волнуйтесь, я не спешу». Думай, малыш, не торопись. Делай свой шаг. А вы, маман, не нервничайте. Мы подождем, мы все подождем. Сейчас нет в мире ничего важнее, чем эта ступенька вверх.



В Солотче зацвела верба
Фото 2011221






Без названия
Фото 2011221



В нашем уютном Медяке открывается закусочная - шаурма, кофе и что-то ещё. Её хозяйка Тоня предложила мне, как уважаемому эксперту по еде, продегустировать образцы продукции. После внимательного и ответственного изучения вопроса, я высказал своё важное мнение и задремал. Чертовски сложная эта работа - дегустация! Но приятно сознавать, что принёс настоящую пользу людям, выполнил свой гражданский долг перед обществом!
А шаурма (хоть я и не поклонник быстрой еды) очень вкусная. Лучшая из всех, с которыми меня сталкивала судьба!
Фото 2011221




Фото 2011221



Кто на спектакль политического и исторического "театра"? Кто хочет знать новости 2018 года? Я сегодня второй раз в жизни был в эфире в 9.00 утра (поэтому даже не ложился, т.к. обычно это делаю в 6-7..). И просветительский перепост!: https://www.youtube.com/watch?v=SnaNkBBdfck
Евгений Понасенков у Навального: о 1812 годе, о выборах и прогноз на 2018 год






Фото 2011221



Тебе двадцатник, мне полтинник, и ты смотришь на меня, как вейпер на мумию фараона. А я смотрю сквозь тебя и вижу лишь редкие молочные усы, растущие на маленьком пустом месте. Нам с тобой не о чем говорить. И именно об этом надо поговорить.

Ты кипишь. Вчера ты узнал, что справедливости в жизни нет, и девчонку твоей мечты увез к себе на виллу старый черт твоего кошмара. Не окунаться тебе в зовущее совершенство, не летать обнявшись и не ласкать даже тех губ ее, которые она красит. За одну ночь под звездами он ей наденет на палец больше, чем ты высидишь под офисной лампой за год. Природа не терпит пустоты, и вместо теплой талии твоя рука хватает фанерную с шестью струнами. Я слышу твой плач, сынок. Я знаю, что это не просто вой.

Ты бурлишь. Невидимые стены крепче бетонных, и никогда ты не сядешь в бентли, чтобы доехать от яхты к джету. Твоя шапка трется о потолок, а руки коротки, как у зайчика. Стена. Клетка. Которую ты пытаешься проломить единственным орудием, какое у тебя есть - лбом. Помогая единственным инструментом, который смог освоить - гитарой. Я слышу твой вой, сынок. Лучше бы это был просто плач.

У тебя 4 миллиона просмотров. Ну, ой. Гитлер набил 40 миллионов фрагов и не делал такое гордое лицо. Ты, палач моих ушей, не напел еще себе на Нюрнберг, но гитару на бошку я бы тебе надел. А корявые слова твоих песен я бы выпрямил молотком и вколотил бы тебе обратно. Ибо то, что ты сделал из нот и букв, нельзя вылечить. Это чучело песни. Это надувной топор, мыло в кляре, херпойми, обутое в нихера. Ты смог привлечь внимание, но не светишь, а лишь мигнул. И логичный, как дедушкина смерть, дамоклов конец твоей карьеры, не обеспеченной золотом таланта - вот он, висит и пахнет перед тобой. Потому что дано не всем.

А немногим. Можешь ты сделать так, чтобы у людей в глазах встали слезы? Чтобы ком в горле был не из теста с фаршем, а из тоски, надежды и благодарности? Сядь, послушай. Из этих людей песок сыплется. Золотой. Крупинка которого дороже, чем куча из тебя и меня.
25 or 6 to 4 – Chicago (Leonid & Friends сover)




Фото -12574227



Упражнения для спины, которые можно делать сидя за столом.

Дай спинке отдохнуть прямо сейчас! ☝



Объявление в нашем офисном туалете)
Фото 2011221



Лайфхак.
Фото 2011221



Очень тонизирующее видео.
Схватка человека с акулой за улов.
Фото 2011221




Фото 2011221



https://vk.com/id381541383

Шёл 2068 год...
За окном тихо падал снег в первое морозное утро той далёкой зимы.
"А не отменить бы уже эти выборы?" - вдруг прозвучал скрипучий механический голос Владимира Путина Т 200.
И его левая биологическая рука судорожно задрожала от приятной мысли, что он тут же попытался скрыть придержав её правым манипулятором.
"Эээ" - изрек поношенный динамик Зюганова, который лежал в масляной ванне и отмачивал уже старые шестеренки своего полумеханического тела.
Рубиновая звезда блекло вспыхнула на стальной груди бывалого коммуниста.
В соседней ванне лежало тело Жириновского и яростно жестикулировало механическими щупальцами, старый динамик его был сильно изношен от частого громкого крика и был в ремонте - ответить он не мог...😏



Яков Андреевич Коган. https://www.facebook.com/yashasoba4ki?hc_ref=ARRDQrKoFjFikK9cBhvAC52NmEzwoOKX2Le3FuY1yAdb2TtCTegvCnFL4yj7yNnAN6Q&fref=nf

Давайте и я пару слов про олимпиаду то!
Я никогда не смотрю её, не болею там ни за кого и вообще считаю весь этот большой спорт искусственно выращенной и абсолютно бесполезной штукой.
Честь страны спортсмены защищают? Честь страны, это когда пенсионеры могут позволить себе на пенсию съездить на море, а не ошиваются в промзонах у ларьков, торгующих дешёвой просрочкой. Это новые школы и детские сады. Это дороги и больницы. Доступное жильё и достойная оплата труда. Вот это честь страны.
А когда один лыжник опередил другого лыжника на три сотых секунды — это, я извиняюсь, конечно, какое-то говно, а не честь. Мне такая честь не нужна. Я на лыжах просто так прокачусь, ничего ни кому не доказывая.
И кто вообще на эту самую честь нападает всё время, если её постоянно защищают? Вы видели? Я — нет.
Наша сборная доказала всему миру. Чего доказывает? Вы докажите всему миру, что у нас медицина и образование самые лучшие, а цены на ЖКХ — самые низкие. Вот это будет доказательство! Все охренеют, гарантирую! Будут приезжать смотреть да завидовать! Эмиграция в страну будет небывалая! Американцы да европейцы обрывать телефоны в посольстве будут в нашем. Визы клянчить да виды на жительство. А когда четыре здоровенных лба садятся в эмалированный таз и едут в нём с горы — это что доказывает? Какую теорему? Что четырём здоровым лбам настолько нечем заняться, что они маются вот таким вот спортом?
Вообще вот этот бобслей — это что за спорт? Что он развивает? Ну ладно четвёртый там в команде, который последний. Он хотя бы всю эту кодлу разгоняет и потом сам запрыгивает. Тут какие-никакие азы сноровки нужны, ладно. А первые три? Они просто сели и сидят. От них там вообще ничего не зависит. Ни педалей они не крутят, ни вёслами не гребут. Просто сидят в тазу и едут. И при этом ещё и допинга зачем то наелись! Ну вот вам то зачем? Куда вам он!? Вы что, более лучше сидите от него что-ли? Вы же неподвижный балласт, тупо для веса. Что не так то?
Что вот это всё доказывает кому? Наши так хорошо в тазу с горки скатились, вашим так и не снилось! Мы крутые! Так что ли? Ну бред же.
Спортсменов жалко — многие пишут. Они тренировались-тренировались, и вдруг такое. Они то тут причём.
Ну не бывает так, ребята. Такие все спортсмены честные-честные, а коварные чиновники такие хитрые-хитрые. И ничего никому неизвестно! На, выпей эту штуку! Ой, тренер, а что это такое? Это просто витаминчик! Да? Ну ладно!
Это уже в детском саду не прокатывает, отмазки такие. Я не знал, я не думал, мне сказали и я сделал — ну смех же.
Вот спорт у них — смысл жизни. Это что за смысл жизни — обогнать всех в беге на коньках? Ребята, жизнь для другого создавалась. Если бы её смысл был в беге на коньках, там бы вообще всё по другому выглядело бы, поверьте! И если люди смеются над вашим смыслом жизни, попробуйте найти менее смешной смысл. Жизнь большая. В ней много всего. А бег на коньках это прекрасно, но не основополагающе.
И такие все сердешные. Вот — старались же люди, тренировались, а их... Тут люди всю жизнь от звонка до звонка отработали на заводе, а им бац — пенсию одиннадцать тысяч и ни в чём себе не отказывай! Беги, там в пятёрочке по акции требуху лежалую дают! И ничего, никто не возмущается. Не пишутся гневные посты, про то, что люди всю жизнь вообще-то старались, а их теперь вона как.
Так что меньше драматизма. Занимайтесь нормальным спортом. Для себя. А не для того, чтобы защитить честь страны и доказать всему миру.
Мир намного старше вас и не нуждается в ваших доказательствах.



Праздник к нам приходит
Фото -124320421



Все надеются, что такой способ спасения своей жизни не пригодится, но на всякий случай это надо знать.
Жизненно важно! Что делать, если вы подавились, задыхаетесь, а рядом никого нет.
Фото 2011221





чумачечии
Вот что ты делаешь, когда пропускаешь свой рейс.
Фото 2011221




Фото 2011221



Алла Дзюрич. https://www.facebook.com/alla.dzyurich?hc_ref=ARQLYN_j25SDJIbtnnPE8IwN0z6RKIjdRL5DQv22AIcKx8Ajh7m350f9sygRCO8Bg8o&pnref=story

Всё. Я хочу на море.
Хочу, как в детстве, когда мама говорит, завтра подъем в пять утра! И ты знаешь, это так рано, потому что на самолете полетим на Иссык-Куль. И лежишь взволнованная, сна нет, и ждёшь-ждёшь, когда там пять утра? Потом только уснёшь и на тебе - пять утра. Мама поторапливает, сама вся взвинченная, где паспорт, где билеты?
А в такси, пока в аэропорт едешь сидишь, смотришь на свои коленки, немного прибитая утром, мамиными нервами, раскладываешь юбку в ровные складки, а мама опять в сумке роется, все ли на месте? Дома она уже трижды проверила, теперь тут. Потом еще перед посадкой начнёт суетиться.
А когда поднимаешься по трапу, двигатель гудит и свистит одновременно. Полные уши свиста. И запах такой тяжелый от него. А в самолете я сразу носом к иллюминатору припечатывалась. Мама с собой кофту брала, я смотрю на крыло самолета, а она мне руки выворачивает, стараясь кофту натянуть. На высоте еще и штаны откуда-то доставала. Самое страшное было во время полета в туалет сходить. Там еще больше слышно, что мы летим быстро и высоко. И казалось, что если провалишься, то тебя сразу в атмосферу вышвырнет и дальше сама как хочешь добирайся до Киргизии.
А там же ещё до пансионата на автобусе час телепаться. Мама обычно садилась как положено, а я на чемодан, потому что автобус был битком. В проходах еще ведра с черешней стояли. А я все старалась разглядеть из-под чьей-то руки в кусочке окна где же там озеро?
Потом мы заселялись. Больше всего я любила, если нам давали номер не в коттедже, а в большом многоэтажном корпусе, потому что там был лифт. Когда дождь, а на Иссык-Куле дождь мог идти всю неделю, мы не ходили на пляж, и я целыми днями каталась на лифте. Как полудурошная. Хотя, почему как?
Первым делом я старалась запомнить номер этажа, потом номер комнаты. Мы бросали вещи, и я выскакивала сразу на балкон, дверь на балкон всегда заедала, сама я её никогда не могла открыть, только мама справлялась. И вот я повисну на каком-нибудь непривычно высоком 7 этаже и всматриваюсь, где там озеро? Вон! Вон, озеро! А вон на соседнем балконе на веревке рыбу мелкую сушат! А вон на другом сушат трусы. Урааааа!
Дальше мы шли в столовую, там нам должны были показать где наш столик. По пути я уговаривала маму купить мне черешню на палочке. Можно и из кулька есть, но с палочки это же вообще праздник! Если черешню не продают, то брали соты. Не просто мед, а непременно соты, потому что потом можно еще воск пожевать. Я объедалась мёдом до рвоты. В первый же день. И остаток отдыха я на мёд даже смотреть не могла.
А потом, наконец, мы шли на пляж! Но почему-то без полотенец и надувного круга. Просто шли. Ну, проведать для начала. Я эту дорогу знала наизусть! Потому что мы так ходили каждое лето. Я уже заранее знала, что нужно снять гольфы, а вот сандалии лучше не снимать, потому что песок горячий. Все это время я никак не могла успокоиться, потому что впереди еще столько всего! Пляж, потом детская площадка, потом мы вернёмся в корпус и там на первом этаже прокат велосипедов и бадминтона. О, какое же это счастье!
В самый первый раз мама заходила в воду только по щиколотку. Стояла в сарафане, на голове панама, трогала ногой воду и всегда ей казалось, что «сегодня холодная». А я хоть и без круга все равно купалась прям в трусах. Дальше мы шли на площадку, и я мокрыми трусами садилась на качели и просила маму меня раскачивать сильнее, еще сильнее. А мама шутила, что я так обратно в Ташкент улечу.
А потом был бадминтон. Как же я любила маму. Она всегда играла со мной по-честному: сама вставала лицом к солнцу, и толком ничего не видела, по воланчику не попадала. Я ликовала, а мама промахивалась и бухтела – да что ж это такое, да какая ты у меня ловкая, а я кричала – ахаха, опять я выиграла! И очень любила маму.
А сейчас мама готовит за меня, делает уроки с моими детьми, ну как вот её не любить?
Потом оказывалось, что трусы на мне уже высохли, я возвращала бадминтон в прокат и мы шли на обед. На обед было очень много всего. Дома такого изобилия никогда не случалось. Чтобы и первое и второе, потом еще фрукты, компот, чай, печенье. Я была самой сытой девочкой во всем Иссык-Куле, потому что мама меня вечно пичкала. А если я не доедала, то никакой вечером дискотеки! А я жить не могла без вечерней дискотеки. Я до смерти любила танцевать. Особенно под песни Кузьмина. Особенно под Симону.
После обеда мы заваливались в номер и спали. Вернее, я спала, мама читала. Я иногда просыпалась, лихорадочно осматривалась, понимала, что все хорошо, мы ещё тут и опять отключалась.
А перед ужином мы гуляли, иногда уходили в рощу, я собирала маме букет из травы, или разглядывали разноцветных рыб в фонтане. Ходили неспешно по территории. Я обрывала клумбы. Помню, как мама первый раз показала мне цветок львиный зев, и как этот цветок открывает пасть. Я называла его собачкой, а мама зевом. Но как бы он там не назывался, я всё равно лаяла им маме в лицо. Ав-ав!
На ужин в столовой подавали рыбу. И почему-то всегда вместе с головой. Я смотрела рыбе в глаз и пыталась понять – видит она меня или нет. Вдруг я её ем, а она все видит? Это было бы слишком.
Потом была долгожданная дискотека. Мама быстро уставала от шума и уходила в номер, мне можно было танцевать до позднего вечера. Вернее, пока мама не позовет. Но я почти никогда не слышала. На самом деле я специально не слышала, но маме врала, что это из-за громкой музыки. Раз на пятнадцатый, когда мама с балкона уже не просто кричала, а трубила мое имя, я наконец отзывалась и начинала умолять, ну еще пять минуточек, ну пожалуйста. И танцевала еще полтора часа.
А самое крутое было, когда мама с завтрака забирала бутерброды с сыром, заворачивала их в бумажную салфетку и наполняла термос компотом. Мы шли на пляж, я плавала с мамой до буйков. Ужасно уставала и проголодавшись доставала мокрыми руками эти бутерброды, салфетка липла к пальцам и рвалась, иногда я ела бутерброд прям с салфеткой. Плохо я себя от радости контролировала. Еще я выкапывала в песке яму до тех пор, пока на дне не покажется вода из озера. Я рыла до озера. Оно не заканчивалось берегом, оно уходило вглубь и его можно было выкопать. Потом я сидела на краю ямы, ногами в этот кусочек подземного озера и пила прохладный компот из термоса. Уходя я зарывала озеро обратно, потому что оно было только мое, и мне не хотелось, чтобы какой-то другой ребенок полоскал в нём свои ноги. Я была жадной девочкой. Еще я набирала на берегу улиток, битые ракушки, отполированные стеклышки и ходила с полными карманами этого клада, как люлишка.
А иногда мама мне брала в прокате велик. Это было дорого, поэтому случалось всего пару раз за отдых. Я каталась по всему пансионату, в лицо били запахи хвои, мёда и шашлычных. Это было уже какое-то сверх счастье!
А под конец был праздник Нептуна. Обычно я была русалкой, мама плела мне пышный венок, распускала рыжие волосы, потом меня вместе с другими русалками Нептун увозил на лодке за буйки, и мы появлялись, когда на пляже уже было полно народу, с пирса прибегали мальчишки и топили нас. Они были перемазаны глиной потому что были черти. А однажды мне не разрешили быть русалкой. Я была в роли лягушки. И у меня был очень простой текст. Я квакала. И никакого веночка. Меня даже не топили. И все потому что в то лето меня коротко постригли.
Обратно мы возвращались на рейсовом автобусе. Меня укачивало, было очень душно, мы везли ведро малины и тяжеленую сырную голову. А когда автобус останавливался, мужчины выходили покурить, а женщины просто размять ноги, но на самом деле все выходили пописать.
Выматывающее было путешествие. Будто расплата за две недели удовольствий.
Как же я хочу лето.
Этой ночью я два раза проснулась от холода. Сплю в спортивном костюме под двумя одеялами и все равно мерзну. Сегодня попробую согреться изнутри. Как говорится, Шнуров бросил пить, а мы продолжаем.




Фото -124320421



Сейчас прочитал, что, оказывается, вкус свинины и человеческого мяса одинаковы. Я не ем свинину. Теперь, глядя на людей, я думаю: - "чёрт, они знают вкус человечины!!!"



А теперь бабки испортили и любимую песню моего детства)
А теперь бабки испортили и любимую песню моего детства)
Фото 2011221




Фото 2011221



Привстав со стула, аплодирую школьнику из Нового Уренгоя. Не важно, прав он или нет. Обожаю одиночек, писающих против ветра. Это только кажется, что на себя попадаешь. На деле - на армию вот этих "антифашистов", пишущих теперь в комментариях "моральный урод", "сдохни, выблядок", "пацаны из Уренгоя, убейте эту тварь", в каждом из которых фашизма больше, чем во всём Вермахте вместе взятом. Ух, парень. И действительно, "откуда только такие в России берутся". Учись я в сегодняшней школе - помер бы от тоски. Будто на одной копировальной машинке всех отпечатали.
А берутся. Ausnahmen bestätigen die Regel.
Сейчас, конечно, извиняться заставят. Родину-мать целовать.
Но всё равно ура. Was im Schnee verborgen, kommt bei Tauwetter heraus.
https://www.facebook.com/evgeny.levkovich?hc_ref=ARSAPCa80PDF2RUf8AjIXb5LNqLIdexgVdm54Uhqkg3j1QzA3A1YiKKpepnxlGFHsOA&fref=nf



На фото Анастасия Володина .
Фото 15254167



Ковбои скачут на конях с Marlboro в зубах, по прериям, между кактусов, высматривают бизонов и индейцев со скво. На банджо играет старик, скачущий на осле. А мы в Караване: https://vk.com/pizzakaravan
Фото 2011221



Я давно так не смеялась. Они просто чудесные.
Сёстры Бекрицкие
Фото 5576023



Boston Dynamics научили своего Атласа делать сальто!
Boston Dynamics научили своего Атласа делать сальто!
Фото 2011221




Фото -31138675



Мастер-класс успешного фотографа.
Мастер-класс успешного фотографа.
Фото 2011221



Вот и Рязанская область в объектив varlamov.ru попала. Заголовок очень точный и с выводами в конце я согласен #Рязань



Захожу я в гости, а мне все рады
Фото 2011221



Почему все смеются над моей страстью к чистоте столешницы, плиты, пола, воздуха, стен, потолка, тапок для гостей, дороги от лифта и вида из окна?))
Фото 2011221




Фото 2011221



Монеточка - Последняя дискотека (prod. Витя Исаев)
Монеточка - Последняя дискотека (prod. Витя Исаев)
Фото 2011221



I Want It That Way - Backstreet Boys - FUNK remix ft. Casey Abrams
I Want It That Way - Backstreet Boys - FUNK remix ft. Casey Abrams
Фото 2011221



"То, что случилось с нами после 1917 года – это лучшее, что было у нас за всю нашу историю" (Марьяна Наумова, поднимательница тяжестей из свиты Г. Зюганова).

От 8 до 13 миллионов погибших только в Гражданскую войну, не говоря про прочие увеселения. У моего отца за все детство были 2 игрушки: деревянный мячик и деревянная утка. А детство его не оборвалось только по двум причинам: бабка моя, его мать, сторожила хлебный склад и собирала в сапог зернышки, которые падали с машин на дорогу, а по ночам выкапывала в колхозном поле замерзшую брошенную свеклу.

Очень трогательное зрелище, когда нынешние российские упитанные малыши просят у Ильича прощения за то, что где-то на Украине наебнули очередной его памятник. Двадцатый век для них выглядит просто: пришел Дед Мороз, прогнал Кощея и построил "Артек", где Гагарин вырастил Белку и убедил ее лететь первой.



Очередь на регистрацию кандидатов в президенты России.
Фото 2011221



Наконец-то вышла!! Был просто аддддский исходник - огромное количество устаревшей и ошибочной информации. Старался все проверить и учесть. Рекомендуется детям и взрослым)




Фото 2011221



Когда читаешь, что доход двоюродного племянника Путина — 5,5 миллиона в день, удивляешься только тому, куда в них лезет. Хорошо, пусть даже этот племянник — очередной Ролдугин и держит общак, бассейн или как там это у них называется, но все равно — куда?

Двоюродные племянники, внучатые дядья, крестные феи — какая-то ненасытная гидра, в которую сколько ни кидай, а все мало. Ну купили квартиру, машину, особняк за границей, в конце концов, фуагра каждый день — но дальше-то куда? Для меня — загадка, ведь на Западе эти свои миллиарды все равно не используешь, того и гляди санкциями врежут.

А в Узбекистане, где правил столь дорогой им Каримов, которому они сейчас ставят в Москве памятник, ужин в самом дорогом ресторане рублей 500. Так зачем?..

Есть такая болезнь — булимия, когда человек есть, ест, ест и никак не может остановиться, пока, в буквальном смысле не лопнет.

Слышите подозрительный треск? Пора отходить подальше, скоро рванет.



Солнцезащитные очки со встроенной видеокамерой за $70. Теперь видеорегистратор не только в машину.



Вот так камеры в #Москва фиксируют штрафы
Как камеры в Москве фиксируют штрафы
Фото 138482544



Всё идёт по плану: https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1463279867103086&id=786995984731481&_rdr





"Чей туфля?"
Фото 2011221




Фото -38984165



СБОРНИК №4 #киночернушки
СБОРНИК №4 #киночернушки
Фото 2011221




Фото -12574227



Золотая Осень !
Фото 15254167



СБОРНИК №3 #киночернушки
СБОРНИК №3 #киночернушки
Фото 2011221



Узнай своих поклонниц в Android приложении - https://vk.cc/6yMYWu или в приложении Вконтакте - vk.com/app4236781_925
Фото -148972570




СБОРНИК №2 #киночернушки
Фото 2011221




СБОРНИК №1 #киночернушки
Фото 2011221



Подарок своему собакену
Фото 2011221



NEW 2017!!!
Фото 93810356



Реклама водки "Столичная" и "Московская особая", 1973 год. "Союзплодимпорт".
Фото 2011221




Фото -38984165



Паблик Атеист (Максима Демаха), вошел в ТОП-5 самых лживых пабликов, регулярно ворующих чужой контент и публикующий фейковые новости 👎
ТОП 5 ЛЖИВЫХ ПАБЛИКОВ VK!



НЕ СПРАШИВАЙТЕ, ЗАЧЕМ!
Мужик замуровал голову в алебастре
Фото -150226042




Фото 2011221



Евгений Левкович.

Устроил себе на днях небольшой ликбез об устройстве американской жизни - в связи с трагедией, произошедшей в Лас-Вегасе. Может, и вам будет интересно (а кому-то и полезно).
Дело в том, что на тему расстрела появилось несметное количество конспирологии. Русского человека водкой не корми - дай заговор какой-нибудь раскрыть. В качестве приоритетных «версий» - провокация cпецслужб против Трампа, республиканцев и чуть ли не всех белых людей. Мол, не случайно Пэддок в качестве мишени выбрал (или за него выбрали) кантри-фестиваль, публика там - исключительно местные арийцы в ковбойских шляпах, никаких тебе геев и негров (вот, например, характерный на эту тему пост: https://www.facebook.com/dmitriy.osipkin/posts/1445762968853457)
Мне самому любопытно стало — как это 64-летний дед в одиночку пронёс в охраняемый отель гору оружия и, не будучи ворошиловским стрелком, за десять минут попал в почти шестьсот человек, мечущихся в панике?
Ну, и кому мне вопросы на эту тему задавать, как не своему родному брату Денису, давно живущему в Америке, признанному там журналисту, побывавшему во всех горячих точках мира и освещавшему последнюю президентскую кампанию? (кто-то должен был в семье не боком выйти).
Поговорил с ним по скайпу. Записал. Делюсь.

Вопрос: Чем у вас объясняют тот странный факт, что никто не проверил мужчину, в течение пяти дней заносящего в отель большие чемоданы? И не просто не проверил, а, насколько я понимаю, даже внимания на него не обратил?

Ответ: Здесь это не надо объяснять, это не «странный факт». Потому что действует презумпция невиновности. Априори считается, что ты законопослушный гражданин и не нуждаешься в каких-то проверках или защите от тебя. Это распространяется на всё. Например, мой знакомый, переехав сюда, пять лет ездил на автомобиле по своим украинским правам. Это незаконно, больше 90 дней нельзя. Но если ты ездишь по правилам, ничего не нарушаешь, то тебя просто не останавливают. За пять лет его ни разу не тормознули. Всё, конечно, иначе, как только ты преступаешь закон - тогда с тобой очень жёстко обойдутся. Но в случае с Пэддоком — он не нарушал законов. Оружие он приобрёл легально. В Неваде, как и в огромном количестве штатов, включая Вирджинию, в которой я живу, ты вообще можешь свободно носить оружие на виду. Как ни странно, сложнее получить разрешение на ношение оружия в «закрытом» виде. Но даже если у тебя такого разрешения нет, тебя не могут просто так остановить и проверить твой чемодан. Для того, чтобы заглянуть в личные вещи человека, должно быть... как это будет по-русски?... По-английски это называется probable cause.

В: Веские основания?

О: Да, достаточные основания полагать, что этот человек - нарушитель закона.

В: Что такое «достаточные основания» применительно к данному случаю?

О: Ну, например, если бы Пэддок в интернете написал, что он сейчас поедет куда-то и всех перестреляет.

В: А подозрительный вид, например, не является достаточным основанием?

О: Здесь вообще нет понятия «подозрительный вид». Что это за хрень? Никто не лезет в личную жизнь людей. И ещё раз: даже если бы Пэддок ходил по городу с арсеналом, он бы не вызвал подозрений. В Лас-Вегасе периодически проходят огромные выставки-продажи оружия. Куча дилеров приезжают с образцами, ходят с большими кейсами туда-сюда. Это прям реальная ярмарка. Люди покупают боеприпасы, как батарейки на рынке в Митино. Вот также стоят тенты, столы, подходи — и бери. Вид оружия не производит ни на кого впечатления. В Лас-Вегасе секьюрити следят за тем, чтобы никто незаконными способами не обыгрывал казино, например. Вот на эту тему они серьёзно заморачиваются. А что там у кого в чемоданах - абсолютно не интересно.

В: Каким образом Пэддок, не являясь профессиональным стрелком, с приличного расстояния, смог убить и ранить почти 600 человек? Понятно, что поначалу толпа стояла кучно, но потом? Чтобы из 1000 выпущенных патронов 600 раз попасть? Такой ущерб может принести одиночка, не обладающий специальными навыками?

О: На концерте было больше 22 тысяч человек. Эвакуировать такое количество людей из одного места - это не менее получаса. Половина вообще долгое время не понимала, что происходит. Стрелок, при этом, находился в высокой точке, толпа как на ладони. Автоматическое оружие выпускает магазин максимум за 40 секунд. И Пэддок даже не перезаряжал оружие, он брал другое. У него было несколько стволов заряжены заранее, и он менял их. При этом людей (жертв), которые никогда не сталкивались с боевой ситуацией (по сути - войной), во время стрельбы зачастую просто парализует. Я сам был тому свидетелем. Ну, и представь: ты поливаешь сверху огнём огромную, плотно прижатую друг к другу толпу, которая не способна ни убежать, ни даже сдвинуться с места. Да физически невозможно промахнуться! Первые два-три магазина - попадание будет практически стопроцентным. И потом далеко не все из ранений — это непосредственно попадания Пэддока. Пули, срикошетившие от асфальта, тоже ранят. И не все из ранений - пулевые. Больше 500 пострадавших - это все, кто был госпитализирован. Люди падали друг на друга, давили друг друга — от этого тоже куча травм. Поэтому, учитывая все обстоятельства, Пэддок мог значительно больше вреда причинить. Его ещё довольно быстро обнаружили.

В: Десять минут - это быстро?

О: Ну, представь себе: ночью, в городе небоскребов, найти источник звука. Ты видел отель, из которого он стрелял? Снаружи этажи почти неразличимы, это просто огромное стекло, а в темноте вообще ничего непонятно. То, что его нашли за такое время - это реально быстро сработали.

В: Известно ли что двигало Пэддоком? Были ли у него политические мотивы?

О: Информации пока не так много, но политических мотивов не нашли. Здесь вся информация, которой следствие обладает, довольно быстро публикуется. С высокой долей вероятности можно сказать, что Пэддок просто больной. Он жил в доме для престарелых, почти ни с кем не общался, от него недавно ушла его сожительница. Видимо, переклинило его. Здесь это называется, если дословно переводить на русский язык, "сходить на почту". Произошло от того, что один из первых массовых расстрелов случился в почтовом офисе. Человек ворвался туда и всех поубивал. Без видимых причин. Просто сходил на почту.

В: То есть, в Америке никто не говорит о возможной сознательной акции, или провокации?

О: Нет. Даже активного обсуждения (что случалось раньше) закона об оружии не происходит. Все прекрасно понимают, что шансов сдвинуть с мёртвой точки весь этот идиотизм, связанный с бесконтрольным его владением - никаких. Если ничего не изменилось после трагедии в Коннектикуте, где подросток с реальными проблемами с головой, причём зарегистрированными, умудрился купить тысячу патронов и расстрелять полшколы, то сейчас тем более не о чем говорить. Надежда на то время, когда страна помолодеет. Люди, которые родились на стыке тысячелетия, в большинстве своём уже понимают, что владение оружием - ответственность гораздо большая, чем, например, владение автомобилем. И что это полный бред, когда ты не можешь водить машину без регистрации, но, тем не менее, можешь купить на рынке винтовку, не показав ничего, кроме своего ID... Впрочем, даже при этом речи о том, чтобы запретить продажу, нет. Речь заходит только о контроле. Введении таких правил, по которым можно будет хоть как-то лимитировать покупку стволов определенной категорией людей - например, с больной башкой.

В: Почему у взрослых американцев такое сакральное отношение к закону об оружии? Все эти жертвы, прошлые, настоящие и будущие, как бы закладываются в плату за высшую ценность - свободу?

О: Для меня это тоже загадка. Я не против права на хранение и ношение оружия как такового - сам планирую купить пистолет. Вот недавно я переехал в большой загородный дом. Кругом - лес, до ближайших соседей - несколько сот метров. Здесь многие так живут. Случись что с моей семьёй (не дай бог, например, в дом ворвутся грабители) - никто даже не услышит. Конечно, пистолет, или ружьё, позволят мне мою семью защитить. Но зачем, например, продавать штурмовое оружие? Многозарядные магазины? Почему это жестко не лицензируется? Зачем человеку покупать, например, тысячу патронов? Почему такая покупка не становится «красным флажком» для агентства, совершившего эту сделку? Этого я не понимаю.

В: А официально это как-то объясняется?

О: Официальная позиция такова: конституция - это священная корова, которую нельзя трогать ни при каких обстоятельствах. На самом же деле, думаю, люди не хотят ничего слышать о контроле просто потому, что уже являются владельцами оружия. Почти половина страны вооружено. Зачем выступать за ограничения? Честно говоря, за всё время моего пребывания в Америке единственный аргумент (из тех, что я слышал), который имеет хоть какой-то здравый смысл, заключается в том, что вторая поправка (об оружии - прим.) - она в принципе не для того, чтобы любой человек мог обеспечить свою личную безопасность. А для того, чтобы отдельные штаты могли созывать и поддерживать собственное ополчение. В этом есть логика. Многие из тех, кто не жил в Америке и не знает историю, думают, что США - это такая монолитная страна, как, допустим, Германия, или Франция. А США устроены совсем иначе: каждый штат, каждая провинция - это фактически отдельные государства. В своё время они, условно говоря, собрались и договорились о том, что делегируют часть своей власти центральному правительству - для того, чтобы проводить общую внешнюю политику, чтобы можно было договариваться с другими государствами, и так далее. Но не больше. С самого начала введения института федерального правительства и поста президента (слово "президент", кстати, было достаточно уничижительным в английском языке, и выбиралось оно не случайно, а потому, что имело наименьший "властный" смысл - по сути, это всего лишь "председатель") отцы-основатели, очевидно, полагали, что в какой-то момент в Белый дом может попасть полный мудак, типа Трампа, и что для государства это может закончится плачевно. Поэтому в конституцию было встроено огромное количество поправок, которые лимитировали центральную власть и оставляли большие полномочия штатам. Внутри каждого из них есть свои конгрессы, действуют свои законы. Если центральное правительство принимает закон, а какой-нибудь штат говорит "да пошли вы нахрен", то закон в этом штате работать не будет. Пример — запрет миграции из шести исламских государств, который принял Трамп. Это федеральный закон. Но Калифорния сказала - идите в жопу, у нас он действовать не будет. И там он не действует.

В: А какие, в таком случае, существуют рычаги федерального давления?

О: Ну, например, если «непослушный» штат получает дотации из федерального бюджета, то их могут перестать ему выделять. Но Калифорнии пофигу, поскольку она кормит всю страну.

В: А войска?

О: Подчиняются федеральному центру. Поэтому право на оружие (думали отцы-основатели) - самый серьёзный ограничитель центральной власти. Если она захочет, допустим, насильно отобрать у кого-то кусок земли, или заставить что-то нехорошее сделать, то штат сможет быстро собрать ополчение и дать вооруженный отпор. До сих пор любое покушение на вторую поправку многие люди считают признаком ослабления власти штатов и усиления федерального правительства. Соответственно, оружие — главным гарантом своих прав. На землю фермеров, например, просто не войти. Ни федеральным войскам, ни полиции, никому. Если у представителя власти, зашедшего на территорию, нет для этого достаточных оснований (например, решения суда), то фермер может спокойно его застрелить. Да не только фермер. Тут нельзя просто взять - и зайти к кому-то в дом.

P. S. Для понимания того, что и как происходило в Лас-Вегасе — ссылки на видео. Впечатлительным лучше не смотреть.

https://www.youtube.com/watch?v=IYCtkDOKA5k

https://www.youtube.com/watch?v=t2uEKUc0_Vc
Фото 2011221



Я пью не один.
I Drink Alone - George Thorogood and the Destroyers
Фото 2011221



Некоторые из "неэтичных советов", взятых с одного американского сайта могут пригодиться и в нашей жизни. Конечно, я никому не рекомендую следовать им...

- Если вы хотите что-то украсть в магазине, то дождитесь пока из него будут выходить афроамериканцы и идите вместе с ними. Когда сработает сигнализация, то проверять будут их, а вы спокойно уйдете с украденным.

- Если вы хотите купить хорошее дорогое вино, то сначала купите дешевое, принесите домой, аккуратно срежьте с него штрих-код, потом вернитесь в магазин и наклейте его на дорогую бутылку и наслаждайтесь вином за 40 долларов по цене $5,99. Делать это лучше в магазине с большим ассортиментом, где кассиры просто не знают всех наименований.

- Если вы покупаете что-то по объявлению в интернете, то сначала пошлите несколько предложений с других адресов сильно заниженных по цене, а потом отправьте свое с "разумными" цифрами. Как правило продадут вам.

- Еще можно разместить свои c таким же товаром, но по более низкой цене и давить на продавца, чтобы он тоже снизил цену. Типа рынок пошел вниз.

- Если вы хотите избавиться от тела, то выкопайте могилу в два раза глубже и похороните сверху крупную собаку.

- Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на свежих могилах.

- Если вы хотите узнать у проститутки не переодетый ли она полицейский, то попросите сделать несколько ее фото в обнаженном виде за деньги. Это не наказуемо, так как ни коим образом не нарушает закон. Проституткам все равно как зарабатывать, а переодетый коп на это точно не пойдет.

- Купите в кинотеатре стакан с газировкой и вылейте часть его содержимого на кресло перед вам. Это гарантирует, что никто не займет это место и не помешает вам наслаждаться фильмом.

- Надоели крики соседских детей играющих на улице. Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной.

- Купите что-нибудь нужное вам в магазине электроники. Вскройте упаковку и верните обратно. На следующий день сможете купить этот же товар с приличной скидкой, как продукт в открытой коробке.

- Начните периодически лгать, но делайте это нелепо и наиграно. Когда за вами закрепиться звание неважнецкого лжеца реальная ложь останется незамеченной.

- Когда вам звонит кто-то, с кем вы не хотите разговаривать, скажите, что у вас вот вот сядет батарея. Тогда вы сможете прервать разговор в любой момент и не выглядеть при этом грубияном.

- Нужны новые шины для вашей машины? Возьмите в прокате автомобиль с такими же колесами и поменяйте на свои.

- Если вас остановил полицейский, то изображайте из себя глухого. Скорее всего он вас быстро отпустит, чтобы не заморачиваться проблемами коммуницирования.

- Поймали камень на трассе, который разбил лобовое стекло? Не торопитесь его менять. Катайтесь пока не встретите бетономешалку или самосвал, пристройтесь сзади и найдите на кузове телефон компании. Позвоните по нему и сообщите, что камень прилетел из их машины. Велика вероятность, что вам оплатят стоимость замены.

- Хотите беспрепятственно доехать от бара до дома после посиделок с друзьями? Найдите светящийся колпак от пиццерии и установите его на крыше. Ни один коп не станет связываться с человеком развозящим пиццу в пятницу или субботу вечером.

- Хотите чтобы никто не подсел к вам в автобусе? Наденьте медицинскую маску.

- Лучшие бесплатные общественные туалеты находятся в самых дорогих отелях.

- Хотите позавтракать? Просто зайдите утром в любой отель, который предлагает континентальный завтрак. Сделайте это с таким видом, будто вы там живете и завтракайте бесплатно. Для надежности можно сначала подняться на несколько этажей и потом спуститься в ресторан.



Подробности об изобретении десятилетия:




Счастливого октября!
Фото 2011221



Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там? - Доложите.
-Да, бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Вроде, насмерть.
- Что значит «вроде»? Вы орудие убийства изъяли? Труп осмотрели? Эксперта вызвали? Всё сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы с экспертом пока в подъезде ждём...



Ну, что, друзья, вот вам утренний Понасенков у раннего Навального. Перепащивайте тем, кому необходимо хорошее настроение!:
Евгений Понасенков на «Навальный LIVE»





Новый кавер от Scary Pockets на песню Alicia Keys "If I Aint Got You".
Новый кавер от Scary Pockets на песню Alicia Keys "If I Aint Got You".
Фото 2011221





Почему во время снегопада так тихо



Это должен знать каждый!



ЖУТКО ЗА ЖУТКОЙ
Страшные истории

И ЭТО ВСЁ О НЕЙ…
Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать… И всё…

В ЛАПАХ ЭСКУЛАПОВ
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: «У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!» И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки!
А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя…

ХРАБРАЯ СПИНА
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

ВЕДЬМА И КУЛАК
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

УЖАСНАЯ КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!
А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

ЖИВОЙ ТРУП
Хоронили однажды дети майского жука. Все честь по чести, девочки плачут, мужики носами шмыгают. Гроб спичечный, венки, речи. И только стали гроб стеклышком закрывать, как из земли вылазит огромный розовый червяк!
Тут уж не до покойника!
А покойник полежал-полежал, ожил, да и улетел на небо кушать котлетки.

МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖНЫЙ ЖМУР
Привезли одного юношу в морг. Юноша худенький-худенький. На туалетной бумаге повесился. Привезли его, положили на стол. Работники морга сели ужинать неподалеку. И тут у мальчика… слюна побежала изо рта… Работники сжалились, дали ему колбасы, водки налили в рот. Порозовел удавленник, руки, вроде, потеплее стали. А все лежит… Приручили его моргоробы, стал он любимцем заведения. А что? Лежит, есть не просит, слюна только бежит… Но вот однажды морг переехал в другой район. А юношу оставили. Забыли. И вот ночью сидят сотрудники, ужинают, вдруг слышат — вроде, скребется кто в окошко. Глядят — а это ж Васька-мертвяк! Сам, через десять километров, через весь город добрался! И еще кошка дохлая с ним, Жмурка, об ноги трется…

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР
Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник — весь в золоте, кольца, браслеты, часы… Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там — никого. И записка: «Фокус!»

ЖИВЫЕ И МЕРТВЫЕ
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого…

СИЛЬНАЯ РУКА
А однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс «краба» и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то…

КРОВАВЫЙ ВОСХОД
Решили однажды вурдалаки крови попить. Ну, понятное дело, утром, после смены — сразу к бочке. Видали, небось, бочки такие по городу возят с надписью "КРОВЬ"? Ну вот, пришли к бочке, нацедила им толстуха в черном халате по кружечке, только они в тенёчке устроились, только пену сдули, только жабры вяленые от человека-амфибии на газетке разложили, как у одного из них, Дракулин его фамилия, мобильник зазвонил!
Ну что ты будешь делать! У Дракулина уже слюна по клыкам капает... Но телефон взял, ответил коротко: "Да. Да. Ага, щас всё брошу!" Бросил трубку, выматерился грязно и сгинул.
Другие кровопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшку, да и по домам... Испортил вечер Дракулин...
Ничего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и исполнительность!
Потом уж Дракулин рассказывал, что на заводе мужик технику безопасности не соблюдал и крупно порезался, а ему расхлебывать пришлось... Но это уже совсем другая история.

ПО ЗАКОНУ КРОВИ
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

© 2005 «Красная бурда»




Фото 2011221



По грибы . По ягоды .
Фото 15254167



106-летняя индийская бабуля - фуд-блогер делится своими рецептами. Берите листочки-ручки и записывайте.
Больше рецептов на её youtube-канале: https://www.youtube.com/channel/UCKEPJo5eTHbKDgHxvUSR9Jw/videos
106-летняя индийская бабуля - фуд-блогер делится своими рецептами. Больше рецептов на её youtube-канале.
Фото 2011221




Фото 2011221



5 невероятно крутых автомобилей
Самые крутые автомобили
Фото -32708863



Найдите вторую девушку на картинке.
Фото 2011221



Евгений Понасенков: "Новое большое интервью по всем актуальным темам! За кулисами Министерства обороны и путинских каналов, ситуация в Мьянме глазами ученых, как снимают ток-шоу, как Кутузов подставил армию под расстрел, как Стефан Цвейг и другие писатели "выдумывали" женщину и т.д. И просветительский-перепост!" https://www.youtube.com/watch?v=bJb5aqSLJVU
Е. Понасенков: закулисье ток-шоу, 1812, в министерстве обороны, видеоблогеры




Фото 2011221



Жена отправила Марка Цукерберга с дочкой за покупками на рынок)
Фото 2011221

Видео пользователя: СЕКС С РОБОТАМИ И МЁРТВЫМИ ДОМАШНИМИ ЖИВОТНЫМИ