Лингвин | Английский, испанский в Волгограде


Говорить проще, чем летать!

16+

Богатство опыта для Вашего успеха!

Волгоград


Комаренко Дарья

"Когда переводчик поперхнулся чаем", или "Обрывки детских книг всплывают в памяти некстати", или "А вы как это переведете?".

Такие кальки с английского уже ни в какие ворота не лезут. Журналист решил блеснуть, вспомнив, видимо, как в девятом классе читал Сартра.

В докладе генерала Робинсона: "Russia remains the only existential air domain threat our two nations face" (на стр. 5 по ссылке 2).

Перевод от РИА Новости " Россия остается единственной экзистенциальной угрозой для воздушного пространства наших двух стран". Философия прям какая-то. И ведь покатилось дальше, перепостами. Всех в http://beegfree.org/user/-38570571 Лингвин на курсы! Учиться хотя бы смотреть источники.

"Экзистенциальный" по-русски - "Существующий в основе мира, проявляющийся в реальности и не зависящий от воли человека; связанный с бытием, с существованием человека." А в английский не так давно вошло в моду устойчивое сочетание "existential threat", т.е. "угроза, представляющая опасность для существования".

Но самое пикантное, что калька проникла в корпусы! Реверсо (5) фиксирует употребление такого перевода в сети! #КакСтрашноЖить

Мой вариант перевода: "(потенциальная) угроза существованию". А вы бы как перевели? Возможно, тут более развернуто надо. Но уж никак не экзистенциальная.

(1) статья на РИА Новости https://ria.ru/world/20180215/1514734746.html
(2) доклад Робинсона https://www.armed-services.senate.gov/imo/media/doc/Robinson_02-15-18.pdf
(3) Статья, где обсуждается это модное выражение https://www.huffingtonpost.com/andrew-levine/the-existential-threat_b_704595.html
(4) варианты перевода на мультитране https://www.multitran.ru/c/m.exe?l1=1&l2=2&s=existential%20threat
(5) примеры использования на реверсо http://context.reverso.net/%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B4/%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%BB%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9/existential+threat
(6) Определение на Академике https://dic.academic.ru/dic.nsf/efremova/269613/%D0%AD%D0%BA%D0%B7%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%BD%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9


Кутасова Вера

https://www.facebook.com/perawki/posts/1594878110596824 Вышел топ депрессяшек января 2018. А вам мой личный топ из топа 🙂

новый год с размахом
мы отметили
трое проходили
как свидетели
© а.храмов

бросила хозяйка
зайку на скамье
так не стало мужа
и отца в семье
© aleks

праздник к нам приходит
бубенцы вдали
санту кокакольщик
мне накокали
© Борис Лавров

как же я скучаю
по тебе родной
очень трудно двигать
шифоньер одной
© Sansonnet

села с глупой рожей
и открыла рот
кто ресницы красил
тот меня поймёт
© Дмитрий Купревич

игорь некрасивый
ну а мы его
сайдингом обшили
стало ничего
© Sansonnet

доставай лебёдку
доставай домкрат
не могу подняться
на работу бьлят
© Ginger89

выхухоль и вхухоль
встретились вчера
спорили кто круче
выдра или вдра
© Sansonnet

вас согреет лучше
от тоски и вьюг
пьющий вместе с вами
настоящий друг
© Диковинка
Фото 733163


Плехан Лехан

как скучно жить среди занудов
сказал трёхлетний михаил
среди зануд поправил павел
тридцатилетний и в очках

© Вадим Васильев 27.02.2016
Фото -87470232



Сослан Плиев и его друзья: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=2128632490496998&id=100000508025633 (см.скрин) А вот реальная история, один аспирант-историк с ВолГУ лет дцать назад:
- ...тут он усомнился в моей онтологической причастности к бытию. То есть, в состоянии ли я воспринимать мир как сущность. Ну, в его изложении это было "ты ох??ел что ли".

Ключевые термины я запомнил дословно.
Фото 733163



"за мной не ехать" - в коллекцию!
(пока лучшая в коллекции надпись для внедорожника прилагается)
Фото 733163



Какие латинские слова вы знаете?
https://postnauka.ru/tests/68296 результатом поделись! #latin#tests



#NoComments #moods
Фото 733163



Вот бывает - пара дней засады, то слева то справа. Да и ничего (вроде) критичного. Ну, дедлайны. Разорвался пакет со специями, прицельно на кошку. Пропустил ДР дорогого человека. Гололед - коленка, гематома. И еще лукошко всякого разного - само по себе ерунда, а когда лукошком, то все время съедает.

А потом ПШШШШ, и хорошая такая, пронзительзная такая фигня, которая и не так страшна, но вот она конкретно уже вывела. И ты уже доведенный до белого каления - ВДРУГ весь в белом, вырубив в квартире Злое Илектричество, с налобным фонарем на, не побоюсь этого слова, челе, чинишь этот пшшш, матерясь на несовпадение размеров розеток и крошащийся красный кирпич внутренних стенок, со вкусом и не торопясь... и вдруг через час ты снова Владеешь ситуацией (ну, почти владеешь - дедлайнов-то никто не отменял). Но пошли они на... то есть к.. в смысле до завтра. Потому что ты Починил. Это ж почти что Овладел - в стене не искрит, вода на чай снова через розетку, а не в кастрюле на плите.

Yippee-Ki-Yay, motherf*cker.

...это был поток сознания в жалкое подражание исполненным житейской мудрости постам тов. http://beegfree.org/user/242957094 Вадима Денисова
Гражданам - фотки, как выглядит закоротившая розетка. Снаружи и в разрезе.
Фото 733163



"Который потерялся в тумане, чтобы найти красоту и пережить экзистенциальный опыт." Да это первый тест, результатами которого я поделюсь не для поржать!



Это прекрасно!

Оригинал: https://vk.com/wall-70079725_16279



Коллеги по романо-германским делам и любезные квириты! Напишите, на какой строчке догадались (см ниже). Мне не повезло - по ссылке картинка, так что поугадывать не получилось.

Audio vocem de mirabili futuro,
Matutinam vocem, rore humidam.
Audio vocem, et pericula ventura
Turbant mentem, sicut puero cuidam.

R.: Mirabile futurum, ne esto mihi durum,
Ne esto mihi durum, ne esto durum.
Origine ex pura ad optimum futurum,
Ad optimum futurum iam nunc egressus sum.

Audio vocem de mirabili futuro,
Illa vocat me in loca divina.
Audio vocem semper interrogaturam:
Quid iam fecerim pro die crastina?

Iuro me futurum bonum atque castum
Nec amicum relicturum miserum.
Audio vocem et festino hoc vocatu
Via aspera ad illud futurum.

Взято отсюда: https://vk.com/wall-57607828_41562
Фото 733163



Вот некоторым такой юмор не нравится. А я сколько раз вспоминаю, столько сотрясаюсь. Ведь это же потрясающе!
> > бобры входили в спящий бруклин
прищурив пьяные глаза
так человечество погибло
и в мире воцарился бобр © al cogol (11.09.2014)

PS и как здесь вся конструкция завязана на "пьяные глаза". Это же прекрасно.
Фото 733163



Реальная постановка цели, или Как вытащить из человека, чего же он хочет
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вы любите технические инструкции по «гуманитарным» вопросам? Чек-листы, алгоритмы, цифры? Я вот люблю, когда вместо лапши типа «прочувствуйте яркость линий и округлость звуков», в инструкции написано просто «солнце сзади-сбоку, горизонт в нижней трети, диафрагма… выдержка… снимок желтит? Исправьте баланс белого!» У меня такая инструкция есть – как ставить цель. Берите и пользуйтесь. Но сначала немного букв. Кто хочет, может пропустить до слова "инструкция"

НЕМНОГО БУКВ

Спросите любого – подтвердят, что поставить цель - первейшее дело. Только как это делать без лапши, без всяких «округлых звуков»? Можно. Если понимать, что там внутри этой цели есть.

Итак, завязка сюжета: на предприятии Икс не все хорошо. Или кто-то хочет создать предприятие Икс, почти то же самое. Как обычно происходит? Чаще всего, предпринимаются судорожные телодвижения, азарт по которым быстро сходит на нет. Или совсем ничего не делают. Лучшие из нас пишут план мероприятий и стараются его выполнить. Одинаково бесполезные варианты. Что упускают из виду руководители, собственники, назначенный крайним персонал, а в особо запущенных случаях и консультанты?

Упускают поставить цель. Чаще всего ее просто имеют в виду, "разве не понятно, что мы тут делаем??". Иногда таки ставят, в формате "что все было зашибись!". Бррр. Мы что, реально рассчитываем достичь состояния "всем зашибись"? Так не бывает.

Теоретическая предпосылка: решение проблем предприятия (или ваших личных) - называется «проект», то есть одноразовое дело («временное предприятие по созданию уникального продукта или оказанию уникальной услуги»). Да, обычно мы имеем дело с производством: циклическим, повторяющимся, с известным входом и процедурами, с предсказуемым результатом. Но сама работа по улучшению – проект.

Что нам это дает? Что конечное состояние проекта - "цель", и у нее есть четкие критерии «достигнута/не достигнута». И это единственное, что определяет сам проект – тот самый «уникальный продукт или уникальная услуга»! Другими словами, без определения цели - проекта нет вообще. Ни план, ни мероприятия, ни ответственные, ни руководитель, ни сроки, ни ресурсы – только цель. Даже пресловутая «стратегия» – это производное от цели, а именно способ ее достижения с учетом ее параметров. Если вы взялись помогать кому-то, а значит, теперь вы консультант (даже если вы консультант самого себя) – выясните четко, конкретно, нудно, дотошно, со всей пролетарской беспощадностью, чего же хочет субъект, то есть заказчик проекта!

Но предположим, цель формулируется… и тут практически все допускают одну и ту же ошибку: в формулировку впихивают все подряд, в результате чего цели не достигаются. Многие слышали про SMART, применить его – уже огромный шаг вперед. Не буду подробно останавливаться, напомню только, что цель, как и задача в плане, должна быть (в порядке убывания важности): актуальной, измеримой, конкретной, привязанной ко времени и достижимой. Ведь цель – это то конечное состояние, когда вы, сверяя буква за буквой ее определение, сможете сказать «да, мы ее достигли». И будете с этим согласны без малейших сомнений! Вот в этом отсутствии сомнений и кроется главная сложность. Как говорил http://beegfree.org/user/421660224 гражданин, учивший меня основам проектного управления "вы хотите заработать миллион? Прекрасно, завтра идем грабить банк. Есть сомнения? Значит, ваша цель - не заработать миллион".

Итак, преодолев первую ошибку, отсутствие цели проекта, надо преодолеть вторую – неграмотно сформулированную цель и, соответственно, кашу из мероприятий вместо адекватной стратегии ее достижения.

Вот теперь немного букв заканчивается, и начинается инструкция.

ИНСТРУКЦИЯ

Формулировать цель – сложно. В моей практике были как два часа, так и два дня на работающую формулировку. И это со специально приглашенным консультантом! Почему так?

Разделим тушку цели на несколько составляющих. Криворукая иллюстрация отПетровича на картинке.

Как обычно появляется цель? Как смутное «надо что-то делать, только вот что», или же наоборот «есть такая гениальная идея». Хотя второе для автора обычно ясно как день, на поверку оно не менее смутное. Вся ясность состоит обычно в перечислении свойств и того, что нужно немедленно сделать. А это не цель – это ее фрагменты.

• Итак, первый фрагмент - КОНТЕКСТ. Описывается в вольной форме, он должен просто напомнить «откуда мы к проекту пришли». Это так, разминка. Иногда это просто часть бо́льшего проекта, например, «собрать команду разработки» из масштабного «создать мегасуперприложение, которое принесет владельцам много денег». Чаще всего попроще, «боюсь, мы через год разоримся», или «я 5 лет в автозапчастях, база клиентов, понимание цепочек, поставщики со скидками, пора заняться своим делом!». Вполне годные формулировки контекста. Когда описываем контекст, избегаем вставлять туда элементы «конечного состояния» и дела, которые нужно сделать. Потому что для этого существует…

• …ГЕНИАЛЬНАЯ ИДЕЯ. В ситуации «надо что-то делать, однако…» ее может и не быть. Но если есть, или идей несколько – формулируем отдельно. Например, «давайте внедрим Битрикс (1С, тренинги, биткойны, agile…)!», или «надо поднять продажи». Штука в том, что именно эту идею часто принимают за цель… но это не она. Цель – это конечное состояние. А вот это все – это вольно сформулированные «гениальные идеи».

• И есть собственно ЦЕЛЬ! Она состоит из двух частей: точная ФОРМУЛИРОВКА создаваемого продукта (актива) или услуги (а проект всегда предполагает именно это, даже если это проведение пикника), и ее КОЛИЧЕСТВЕНЫЕ ПАРАМЕТРЫ. Вот их можно формулировать сразу, еще до окончания работы с формулировкой. Например, «EBITDA 5,000,000+ рублей в месяц в течение 6 месяцев с достижения», «пересмотр стратегии раз в квартал», «средний чек в коридоре 40,000 – 60,000». Количественные параметры могут быть и бинарными, «есть/нет», и «см. прилагаемый список».

• Цель все еще смутная? Это нормально, к ней придется вернуться несколько раз. Давайте вынем из нее еще два пункта, следов которых в самой цели быть не должно: это ВИДЕНИЕ и МИССИЯ. Дискутировать о том, что это и чем отличается, можно бесконечно. Для нашей инструкции важно следующее:

- - «видение» – то, что внутри. Как все работает, прекрасные картинки будущего. В офисе кулер, станки работауют 24/7, команда сплоченная, 15 человек в продажах, все такое.
- - «миссия» – то, что проект несет наружу, во внешний мир. Искушенные читатели сразу понимают – миссия имеет отношение к понятию «продукт», что верно, но это отдельная тема.

• Представить проект без клиентов невозможно. Но нужно четко разделять КЛИЕНТОВ и ЗАКАЗЧИКОВ. У магазина клиенты – это покупатели, а заказчики – владельцы. Грубо говоря:

- - клиент – кто потребляет миссию.
- - заказчик – кто доволен выполнением цели. Да, именно заказчики ставят цель. Не клиенты.

• Следующее, что следует сделать для нормализации цели – вынуть из нее ФАКТОРЫ. Обычно бывают трех типов:

- - КРИТИЧЕСКИЕ, «без чего цель не будет иметь смысла?». Хорошо формулируются со словом «если». Например, «если придется нарушить законы РФ», «если наше партнерство распадется», «если уйдем с темы запчастей». Последний пример, кстати, показательный; такие факторы полезно осознавать ГРАНИЦАМИ проекта. Если границы будут нарушены - бывает! – то проект станет чем-то совсем другим, надо будет начинать другой. При затруднении критические факторы можно делить на «обязательные» и «желательные», так лучше видно общую картину. Часть критических факторов (озарение!) может включиться в описание цели. И да, вообще-то это те же показатели, только не количественные, а качественные.

- - ВСПОМОГАТЕЛЬНЫЕ, «без чего мы не достигнем цели?». Помните про гениальную идею магазина запчастей? Так вот, все составляющие, которые вместе – идея, это именно они, вспомогательные факторы. База клиентов, отношения с поставщиками и т.д.

- - Часто из вспомогательных факторов можно выделить ФАКТЫ, «что у нас уже есть, сделано, закуплено, продумано, с кем закорешились».

При формулировке всего этого полезно «ходить кругами»: например, сначала говорить много слов, потом сокращать, выбрасывая ненужное, потом снова наращивать, добавляя детали, и так несколько раз.

Теперь, когда мы вынули из ЦЕЛИ все побочные составляющие, останется только она. А все остальное нам даст каркас для СТРАТЕГИИ, то есть «образа достижения цели». Серьезная тема, но... в другой раз.

Есть, впрочем, одна маааленькая проблема. Все эти шаги крайне сложно выполнить самому. Люди, которые «глубоко в теме», для которых это не просто «проект», а что-то личное, может быть, дело всей жизни – с огромным трудом отделяют фактор от видения, или принимают железобетонные «показатели успеха». Пригласите человека со стороны, друга, советчика, старшего товарища, еще лучше - http://beegfree.org/user/-128306103 Стратегический консалтинг . http://beegfree.org/user/733163 Или меня, например.

…я не буду приводить примеры грамотно сформулированных целей. Причина простая – они настолько индивидуальны, что можно принять некоторые особенности за строгие правила. Хотя нет, приведу. Я же упоминал про пикник...

«Обеспечить хорошее настроение участников
загородного развлекательного мероприятия
для утвержденного списка участников
10 мая 201х года
с бюджетом не выше 10,000 рублей
за счет грамотной организации
культурных мероприятий».

Я серьезно. У них все получилось.
Фото -160923475



#moods Lets whip up some midnight workday butt!!, или тот самый кусочек #HeavyMetal где-то в глубине

PS [стыдливо оглядываясь на год рождения Вот прям хайром прям потрясти бы прям щас. И трясу. Всем, что еще трясётся.

PPS Гитарные пассажи Пантеры, это любовь.

PPPS А в 92-м мы под Бёрн таких рокн-роллов отплясывали, ухх. И стопки на столе в рядок - девушкам опрокинуть на каждый возглас БЁЁЁН. И ведь опрокидывали!
Фото 733163



Как отключить автоматическое обновление Windows 10.
"Десятка" мне нравится (прошу прощения у тех, кто поперхнулся чаем). Но она задолбала обновляться. Только что, хлопая глазками, попросила себе 8Гб. Я бы и дал, пока ничего страшного не случалось, да что-то зачастили сообщения о проблемах, особенно после осенних крупных обновлений. Отключу-ка я обновлялку вообще пока... до прояснения ситуации.

Источник и более подроно: http://remontka.pro/disable-updates-windows-10/
Фото 733163



#moods
Хорошо попало под ... в общем, хорошо.

И сразу вспомнился Ванегелис.

Бесконечное и ... малое. Винил и цифра.

UPD Кто раньше Вангелиса не слушал, первая проба _только_ в наушниках. Иначе хрень какаята ))
Фото 733163



Думаю, что эта "депрессяшка" застряла в топе навсегда 😆

с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё

депрессяшка-пироSHOK © Drye (25.10.2017)
Фото 733163



дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

С отличным понедельником!

© bazzlan 09.08.2015

#постбезкартинок



- Какое твое любимое животное? - Жареные цыплята. - Блин, живое! - Цыплята.. - Забудь, скажи тогда, кем из известных личностей ты восхищаешься? - Полковником Сандерсом!
(https://vk.com/wall733163_2986)
Фото 733163



Потрясающей силы гимн женской целеустремленности.
крокодил напрасно
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень
© Пина 11.04.2017

Депрессяшки - возможно, лучший наследник "пирожков"
http://poetory.ru/content/view?id=73093
Фото 733163



http://beegfree.org/user/242957094 Дядя Вадим , встречный вам алаверды за рецепт мяса по-денисовски (кто пропустил - тут https://vk.com/wall733163_3423 со ссылкой на оригинал): крылышки незнамкаковские. Ну, правда, не знаю; пусть будут степные, с волго-донским приветом. Зато с настоящей пацанской корочкой оттенка "золото скифов", с духом на всю кухню, в меру пряные и в меру, или не в меру, как захочется, острые!

Кстати, граждане холостые перцы и молодые папы, отличный и ненапряжный способ поразить своих дам - делать несложно, результат сногсшибательный. Ну, помните про блины, да? #ВсеПростоЕслиЗнаешьКак

Итак, берем 1 кг крыльев (стандартный лоток с Магнита). Готовим маринад, он же обмазка.
По полной столовой ложке:
✔томатная паста
✔ майонез
✔ соевый соус
По чайной ложке
✔ соль
✔ мед
✔ перец черный
✔ перец красный

Да-да, вам не показалось. Полная чайная ложка с верхом жгучего красного перца чили. И такая же перца черного - или смеси перцев, если хочется ароматнее. И это будет не аццкая острота - чтобы были реально острые, надо ДВЕ ложки красного. Мои личные вариации - щепотка кориандра, выдавить дольку лимона. Горчицу пихать не пробуйте, выйдет бяка, горчица для самостоятельных маринадов на ее основе.

Тщательно перемешаем маринад в чашке, вывалим крылышки в кастрюлю или миску, и извазюкам их в маринаде - душевно, чтобы все покрылись! Оставляем крылатых в холодке - минимум на полчаса, а у меня так и до суток стояло, хотя часа достаточно.

И в духовку на полчаса! ..правда, у меня духовки нет, но гриль с микроволновкой работают вполне себе. Рецепт опробован и на бедрышках, и на грудках, и на полутушке, работает отлично. Но махательные - лучше всего! И таки да, холодные тоже супер.

На себяшках под постом:
1) килограмм аромата и соблазна только что из гриля
2) одинокий крыл в ожидании неизбежного

Изначально рецепт честно притырен отсюда https://vk.com/wall-65653033_6980
Фото 733163



Котопост. Утомленное тело и плоды трудов (на заднем плане).

UPD тело зову Люся. Досталось в наследство... третьим номером.
Фото 733163



Новогодний Котопост. Котоподушка с некоторым недоумением смотрит на последний день юлианского года и готовится снять праздничный колпак.
Фото 733163



Сограждане, у кого есть "Сердце Пармы" Иванова? Порекомендовали, а у ближнего круга нет, и гугль забанил поиск fb2, везде только ознакомительный фрагмент. Возьму почитать или скачаю со многими благодарностями.
Фото 733163



Котопост. Ожидания vs реальность наизнанку.

"- И что, блин, мне с ними теперь делать? Я просила Прислужников Тьмы, а это что за пушистые пупсики?"
Фото 733163



А вы знали, что есть такие "неконтактные народы" (uncontacded peoples)? Я вот что-то слышал, помню даже статью про остров рядом со Шри-Ланкой, на который никто так и не высадился - аборигены вертолеты и лодки из луков обстреливают. Понятно также, что есть места, куда не шибко и доберешься, так что далекие племена и не трогают - пусть себе живут, раз под ними нефть не нашли пока. Но я и не думал, что это целая научная область, и что таких народов - масса (больше ста на 2013 год)! И что, к примеру, последний "неконтактный" на территории США (племя Яна) умер всего лишь в 1910 году.

Правда, численность каждого не больше 300 человек.

Зеленым на карте - где они есть. Хм, а русские на своих северах и сибирях до всех, значит, добрались. http://beegfree.org/user/242957094 Вадим Владимирович , интересно, не знаете ли каких-нибудь мест у нас, где в теории могли еще неконтактные остаться?

Занятно, что самое популярно мнение, что с ними делать - не трогать вообще. Основное опасение - быстро вымрут от болезней цивилизованного человека, или же сопьются. С другой стороны, они вроде как в зоопарке получаются..

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B4%D1%8B

NB Статья на английском намного более подробная.



"- И запомни, у нас ВЕЛИКИЙ русский язык!! [... А тут же ... член можно сломать, пока до конца доберешься!"
Вот какой надо быть Лизой Звонкой, чтобы такое написать? (см. ссылку) Давайте не будем больше притворяться, что это просто слова. Нет, это не просто слова - это диверсия! Так нельзя говорить! Это хуже нецензурщины, хуже оскорбления матери, хуже дома 2 (или где там еще щаз пошлятина конденсируется)!

»В первую очередь применение ERP-системы призвано способствовать успешной реализации аналогичной бизнес-стратегии, исполнение которой должно обеспечить эффективное планирование ресурсов предприятия и управление ими.

http://fb.ru/article/155116/chto-takoe-erp-sistema-planirovanie-finansovyih-resursov-predpriyatiya
Янычар - "У нас ВЕЛИКИЙ русский язык, Легкоступов!!!"
Фото 733163



#moods
Дас вайс ихь йецт генау... МИАУ ((

PS1 Скрипка.. мяукает!
PS2 знатоки welcome поправлять произношение
Фото 733163



Хлопок одной ладонью - ерунда по сравнению с феноменом ХЛОПОК НОСКИ. И с вопросом - где же поставить ударение.
Фото 733163



Мясо http://beegfree.org/user/242957094 по-денисовски . Несознательные граждане в комментах предположили, что это по-веллингтонски, но дядя Денис сказал, что такого пацанчика не знает, пусть приходит и предъявляет. А полевые испытания - пройдены. Личный состав выражает искреннюю благодарность Денису Вадимову. В ходе работ выявлены и доложены общественности следующие риски: (а) недозапаковывание в тесто, (б) подсушивание корочек. Меры приняты, швы тщательно проверяются, температурный контроль установлен. За неимением гербовой зачеркнуто шейки, орудовали окороком.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=976797989133827&id=100004109054319

»
Итак, мясо по-денисовски.
Шейку берем, значится. И реально острый нож. Удаляем Вредный Хрящик, что тянется на всю длину любой свиной шейки - двумя красивыми рассечениями. Обычно на этот хрящик вообще не обращают внимания, с ним трескают, а зря, он мешает, невкусный. Затем шпигуем чесноком и солим-перчим. Можно соль, конечно, вбить в обмазку, но она там плохо растворится. Готовим обмазку: ядреная горчица, олива, уксус, тут уж сами следите за пропорцией, пробуйте. Обвязывать мясо не нужно, так сойдет. Мазюкаем весь кусок в этой жиже, добротно, капитально, и на холодок, 12 часов, в этот раз вообще сутки зрело.
А тут же у вас тесто дрожжевое взошло, так и прёт!
Но мы сперва снимаем всю горчицу бумполотенцем и кидаем кус на сковороду, где обжариваем до эффектной корочки, закупоривая мясо. Прожарится от силы на сантиметр, при тыканье лыжной палкой кусок будет живой, он колышется и пищит. Но с румянкой. Вот тут мы его и пакуем в тесто - как вам угодно, хоть косицами, хоть еврейской кастрюлей с бортом. Дыр не надо.
И в печь на сорок минут - в зависимости от агрегата. Мы начинаем с 200, через полчаса - сброс до ста пятидесяти.
Все, на стол, можно резать. Острым реально ножом.
Холодный еще вкуснее.
Фото 733163



Выбирайте наиболее долбанутую форму. Индо-пакистанцы, конечно, безусловные фавориты, они вроде Йоулопукки среди дедов-морозов, но греческий и фиджийский почетный караул тоже блистает.
https://warhead.su/2017/06/22/fazany-na-marshe



Еще вам новогоднего. В прошлом году разбирали, какой Дедушка самый прикольный (https://vk.com/wall733163_2901), и белорус Зюзя с болгарином Дядо Мразом разделили первое место, чуть потеснив Кыш-Бабая. А сегодня еще один фотофакт к дискуссии о том, что Дед - бро, а Санта - не бро.
Фото 733163



Не знаю, под какой рубрикой это лучше запостить. Пусть будет "Новогодние подарки друзьям". Челюсть пираньи.

PS (навеяно, конечно, демонтажом рыбки с речного вокзала https://vk.com/wall733163_3379)
Фото 733163



Уважаемые участники, набралось уже больше 10 человек, но ждем и тех, кто решится в последний момент! Напоминаю: начало сегодня в 19:00, подходить лучше минут на 15 раньше. Кто незнаком с местностью - вход отмечен стрелкой на фотографии. Проходите все здание насквозь до вахты, там лифт. 3-й этаж, зал "Галерея" прямо напротив выхода из лифта. Приветствуется принос всякого на поедание и попивание, а кофе и чай обеспечим, вот только кружек там нет, лучше с собой, если нет желания пить из пластиковых стаканчиков ))
Фото -159135133



Обявлен набор в предновогоднюю Мафию с Петровичем! В среду 27-го в 19:00 в "Галерее" на Комсмомольской 4. Подробности в мероприятии, стоимость 250 рублей с человека за весь вечер. Одинаково ждем старых друзей и новых знакомых! А еще на игре с дружеским визитом ожидаются знатоки стратегии, мастера проектов любых масштабов и просто интереснейшие люди - http://beegfree.org/user/-128306103 Павел и Юлия из PG Consulting ! Так что будет весело, 100%.

Вопросы просьба в личку, или в группу.



📢Уважаемые бизнесмены и руководители!
- планируете рост и развитие бизнеса с 2018 года?
- собираетесь вывести бизнес из малого в средний или из среднего в крупный?
- внедренные программные решения и методики работают не так, как хотелось бы?
- хотите всегда знать когда и сколько Вы заработаете?
- Вам нужно понять и выстроить все процессы бизнеса?

Регистрируйтесь на бесплатный вебинар "Комплексное развитие бизнеса",
который состоится 📅18 декабря 2017 г. с 18.00 до 20.30.

Узнайте как привести бизнес к целевому развитию, увеличить прибыль и сделать так, чтобы Ваши сотрудники работали четко по плану, создавая нужные бизнесу и лично Вам результаты!

💡Постройте свое будущее! Сейчас самое подходящее время, что бы начать жить, работать и вести бизнес по-новому.

🎤Ведущий вебинара - Павел Геннадьевич Трошкин, федеральный спикер, управляющий партнер "PG Consulting", ведущий бизнес-консультант и стратег с опытом управления более 20 лет.

💎Наше богатство опыта - для Вашего успеха! Обеспечьте рост бизнеса и реализацию Ваших проектов в 2018 году вместе с "PG Consulting" и партнерами.

Кейсы, отзывы и подробнее о вебинаре по ссылке ниже...
https://b24-sapp8s.bitrix24.site/webinar_business_development/#block248



Сограждане по тихому итальянскому городку! Как выяснилось, подавляющему большинству сограждан неудобна Мафия в субботу. http://beegfree.org/user/-143883679 Организаторы не против переноса мероприятия на другую дату, так что включайтесь в голосование - когда лучше всего?
Фото -98247862



❗ Атеншен ❗
Уже в эту субботу, 16 декабря, пройдет Мафия в Антикафе "Посиделки" на Красном!

"А судьи кто?", спросите вы. Встречайте — http://beegfree.org/user/733163 Петрович , как он сам попросил себя называть. 🎩

Чего ждать? А ждать ярких эмоций, интриг, боя умов и логики (а может и ее отсутсвия)

🖤 Дата: 16 декабря в 20:00
🖤 Адрес: Проспект Ленина 99
🖤 Телефон: 8-960-888-13-92

#Посиделки_Мафия #ПосиделкиНаКрасном #Волгоград #Волжский
Фото -157752073



Приятно (см.скрин). Общество определилось, что это не последняя игра (https://vk.com/wall733163_3381).

Да, было действительно весело. Пришлось опробовать ну совершенно неортодоксальную версию Мафии - 1 мафиозо и 4 мирных, И ВСЁ. Получилось не так, как обычно, зато реактивно.

И "Шляпа" народу понравилась (ею разогревались), и три данетки быстро раскусили, и на неожиданности хорошо отвечалось. Ответ добродушнейшего http://beegfree.org/user/258168836 Евгения про гнома вообще запомню надолго. И, конечно, спасибо проницательному http://beegfree.org/user/24916362 Александру , артистичной http://beegfree.org/user/114127962 Анне , жизнерадостной http://beegfree.org/user/140092797 Ольге и, безусловно, автору-исполнителю компании http://beegfree.org/user/11580152 Алёне . Ишшо зажжом 😎 Всех непришедших приглашаю на следующую, время/место телеграфирую дополнительно.
Фото 733163



Котопост - котогифки для поднятия настроения.

Мой выбор - "мелкий надоел", "волшебная коробка" и "не поймал"



Отвлекся на 15 минут от русского бормотания в наушниках (пришлось по работе) на английский. Потдверждаю - тест добротный не just one of those obscure tests. Но на таком коротком могло быть и 100%, это правда.

https://www.efset.org/quick-english-check/
Фото 733163



Убей в себе перфекциониста
Фото -87470232



Всем, кто сомневается - написать или нуего.
Завтра отвечу, обязательно
Фото 733163



Поностальгирую. Прекрасная песня, хорошие стихи, видео просто отличное - молодость, солнце, море, стрит дэнс. В четыре с половиной минуты историю на полноценную мелодраму запихали о конфликте любви и дружбы.

Полюбил наш сэр Элтон, видишь ли,
Кино, где ни слова на инглише
Песня стала хитом,
И ходил он потом
Лишь на фильмы на хинди и идише

https://www.amalgama-lab.com/songs/e/elton_john/a_word_in_spanish.html
Elton John - A Word In Spanish
Фото 733163



Украсить или уничтожить?... Выбор очевиден!
Фото 733163



На мел.фм висит, пожалуй, самая душераздирующая просьба об отключени adblock. Вот у какого кошатника не содрогнется сердце от этого взгляда?
Фото 733163



ФОРСАЙТ СЕССИЯ "Университет в регионе" в цифрах ✒

120 участников,
3 дня мозговых штурмов,
8 спикеров,
7 модераторов,
6 тематических направлений....

...и через 5 дней — открытие первого дня Форсайт сессии "Университет в регионе" в главном корпусе ВолгГТУ на Ленина, 28.

А какие цифры заметили Вы?

Регистрация на событие здесь:
Timepad: https://biznes-event.timepad.ru/event/621225/
Leader-id: https://leader-id.ru/event/5783/

#форсайтПолитех #стратсессии #форсайтвлг
Фото -157654021



Кто-любит играть в Мафию. А я - обожаю. Но не играть - проводить. Итак, Петровича попросили - Петрович проводит. Мафия-вечер! Главное блюдо - она; та самая, которая "город засыпает". Скорее всего в "Посиделках", там посмотрим по составу участников. Возможные даты - 8, 10 или 11, как сообщество решит (UPD заказчик утвердил дату 08.12). Формат мне лично интересен - большинство будут слабо знакомы друг с другом, интрига однако 😎 Ииии...

Шесть мест уже разобрано, мафия будет не микро, но не макси точно, так что желательно чтобы еще семеро активных, по классической схеме М+(Г*1.5-1) (пассивные тоже приветствуются, но не в мега-количествах).

Стоимость 250 за вечер, внутриутробное за свой счет. Кто стесняется комментить - в личку.

Программа: разогрев (знакомство) -> дураковаляние (релакс) -> МАФИЯ. Выпить/cлопать - за свой счет.

UPD Рекомендации http://beegfree.org/user/16211363 лучших мафиеводов будут? ;)

UPD В программе разогрева на выбор - Шляпа, Таблички, Ассоциации, Крокодил, Нежданочки, Данетки-лайт, подвижные игры на свежем воздухе зачеркнуто что в голову взбредет.

UPD Кстати, покер - отличная игра!!...

UPD ...
Фото 733163



Даже жаль рыбусика. Когда-то туда таких отвязных люблянцев выступать водил. Помнится, им так понравилось русское слово, заканчивающееся на "здец", что сказали - котеночье прямо имя, надо назвать.
[Идея Может, его теперь установить как памятный знак "всем безвременно почившим начинаниям Волгограда"? А в эпитафии курсивом баян, только кошек заменить на рыбок: "Ненавидите кошек? Купите кота, назовите Бизнес и привезите в Волгоград; через год от силы три он сдохнет".

http://gorvesti.ru/blagoustr/rybka-na-kryuchke-v-tsentre-volgograda-demontiruyut-vyvesku-pirani-47491.html
Фото 733163



Пропавший человек - это не всегда ужасно. Иногда это в Волгограде.
Фото 733163



"Мест мало, спальня - раз в неделю!", -
Кричит зверям сердитый Ной.
"Кот март терпел, и ты, крольчиха,
Не ной."



Когда я в первый раз увидел джакузи, первая мысль была "Пельмени можно уже бросать".
(избранные мысли интернета)



Радио 70-х. Роняю ностальгическую слезу. Радио "Ностальжи", конечно, есть. Наверное, есть - из Волгограда не видно. Но радио 101 есть прямое попадание с контрольным выстрелом. Занимательный факт, ведь меня должно больше переть с диско 80-х (собственно, и прёт), при чем тут 70-е? А разгадка, видимо, проста: до Союза это докатывалось с опозданием; но больше того - допрыгав, держалось в разы, если не на порядки, дольше чем на бурлящем западе, где опрокидывая друг друга возникали нью-вейв, панк, хеви, индастриал, грандж.... Вот и получается, что все 80-е я слушал то, что застряло из 70-х. А http://beegfree.org/user/25117429 специалисты что по этому поводу думают?

UPD Да, ссылка-то http://101.ru/radio/channel/192



Поставьте в этом слове ударение, и я угадаю, есть ли вам 30.
Фото 733163



Проиллюстрирую одним баяном ситуацию в российском кино - а также, как выяснилось, и в музыке, например... Встретились на лугу корова и заяц. Корова траву щиплет, а заяц сидит на пеньке и пальцем в носу ковыряет. Корова зайцу: вот же блин бездельник, да еще и срам на всю округу. Вот, мол, я, корова - и молоко людям даю, и масло, и сыр, и сметану, и морожко даже получается — сплошная польза мол. И веду себя прилично. А ты, пень с ушами этакий — чистый эгоист, и пользы от тебя никакой, и сидишь тут неприлично, дети будут проходить - хоть глаза им прикрывай. Заяц слушал корову, слушал, а потом, не вынимая палец из носа: "...зато я духовно богаче"



Присоединяйтесь прямо сейчас, обещанные от хоста персональные ссылки в почту мне лично не пришли. Вебинар ПГ Трошкина по привлечению инвестиций.

https://my.webinar.fm/go/bizsvolgograd/investicii



ЗАРЕГИСТРИРУЙСЯ НА БЕСПЛАТНЫЙ ВЕБИНАР

Центр поддержки предпринимательства Волгоградской области ГАУ ВО «Волгоградский областной Бизнес-инкубатор» проводит бесплатный вебинар для субъектов МСП Волгоградской области.

📌«ПРИВЛЕЧЕНИЕ ИНВЕСТИЦИЙ В СОБСТВЕННОЕ ДЕЛО» 23 октября 2017 г. в 19:00

📋ПРОГРАММА:
- Ключевые термины и определения.
- О видах инвесторов.
- На что дают деньги в каждом этапе венчурные инвесторы и сколько?
- Что нужно инвесторам и как их убедить в успешности проекта?
- Какие варианты презентации проекта инвестору условно выделяют?
- Что нужно сделать, чтобы подготовить презентацию?
- Что является стоп-факторами для инвесторов?
- Ответы на вопросы участников.

📢СПИКЕР:
ПАВЕЛ ГЕННАДЬЕВИЧ ТРОШКИН - спикер федерального уровня, ведущий бизнес-консультант.

- Опыт управления предприятиями и проектами более 20 лет и опыт профессионального бизнес-консалтинга 10 лет.
- Предлагает комплексные решения для бизнеса: стратегическое, проектное, кризисное и антикризисное управление с постановки целей и создания плана до внедрения и эксплуатации с последующим контролем исполнения.
- Участвует в проектах как консультант и ментор, руководитель, куратор и администратор проектов (полная и частичная загрузка), берет бизнес на внешнее доверительное управление.

Бизнес-кейсы и проекты эксперта:
- Участвовал в запуске 2 очень крупных проектов:
Кейс №1 (от 1 млрд.долл США): разработал план реализации проекта на 30 лет, передал в управление. На текущий момент реализовано 30% плана. Результат – по разработанной экспертом стратегии произведены подготовка и запуск промышленной эксплуатации нефтяных платформ.
Кейс №2 (от 260 млрд. руб.): разработал сводный план создания системы управления государственной программой, проведён анализ и моделирование существующих процессов министерства, подготовлено предложение по оптимизации, разработана методика календарного планирования, организована работа проектного офиса.
- Реализовано крупных проектов (срок 1-3,5 года, 60 - 180 млн руб.) – более 20 шт.
- Реализовано средних и мелких проектов (до 1 года, до 60 млн.руб) - более 500 шт.
- Сайт: www.pgconsult.ru

⚠ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ регистрация по ссылке: https://vk.cc/7eiLcc
Ссылка на вебинар должна поступить за час до начала мероприятия на электронную почту, которая была указана при регистрации.
Контактное лицо: https://vk.com/andbeev
Фото -142709555



[в легком охренении Товарищи волгоградцы, а где вы покупаете проездные, если покупаете? На Комсомольской киоска больше нет, на Землячке нет, на Хорошева нет... ГДЕ ОНИ?



Обычная москвичка зачеркнуто римлянка Лесбия (точнее, Дороти Паркер от ее имени) пишет подруге о своем поклоннике-поэте (Катулле, естественно). Дивный женский междусобойчик. "Ой, девоньки, не связывайтесь с художниками".
... So, praise the gods, Catullus is away!
And let me tend you this advice, my dear:
Take any lover that you will, or may,
Except a poet. All of them are queer.

Its just the same — a quarrel or a kiss
Is but a tune to play upon his pipe.
Hes always hymning that or wailing this;
Myself, I much prefer the business type.

That thing he wrote, the time the sparrow died —
(Oh, most unpleasant — gloomy, tedious words!)
I called it sweet, and made believe I cried;
The stupid fool! Ive always hated birds ...

Надо как-нибудь попробовать перевести, все переводы понравились лишь частично. У Лазариса неплохо "Но мне мужчина ближе деловой." (http://www.vladimirlazaris.com/zametki105.HTML), у Горшкова прекрасен возглас "Как это мило!" (https://www.stihi.ru/2016/10/02/3478), а вот тут http://vg36.livejournal.com/148015.html просто отлично переведено "all of them are queer" - "Все они того." Одно не могу понять - почему через раз заменяют воробья то на ласточку, то даже на соловья (последнее даже для ритма не нужно)? Воробей же обязательный атрибут Лесбии, без него никак.
Фото 733163



Не только любителям английского, но и знатокам. На Upwork.com тесты проходят десятки тысяч, потому что все хотят быть замеченными, попробовать всегда интересно.
И... Понятно, что в любых рейтингах и соревнованиях кто-то первый. Даже если соревнуются тысяча человек. И даже если сто тысяч - хотя в этом случае мало шансов лично знать кого-то из первой сотни. Но когда на твоих глазах становятся первым из миллиона, в этом что-то есть.

Примечание: Со своими 4.40 из 5 я там где-то "above average".
Фото 733163



Смотрю/слушаю весьма полезный видеосеминар по Excel. Своеобразный, потому что барышня делает нереальное для публичного выступления количество ошибок, постоянно спотыкается и т.д., но делает это настолько мило и педагогично (т.е., с полезными последствиями), что кажется, что это намеренно. Но. Но... НО!!! За полтора часа так и не перестал вздрагивать от "пауэр пИвот" и "пауэр квЕри". Да йолки ж с палками, ты ж ведь Certified Master of MS Office ((

Сразу вспомнился фильм "Королева шебанского жемчуга" ...http://beegfree.org/user/-87470232 И я знаю, что со мной не так . Почувствовал себя музыкантом http://bash.im/quote/443433
Фото 733163



"То, чего столько народу так долго ждало - задвигалось!" Может быть, это даже лучше чем заветная мечта фанатов - кино или сериал по "Эпохе мертвых", можно будер пере-сматривать(игрывать). И да, в команду нужны программисты, моделлеры, аниматоры! Присоединяйтесь, кто в силах.
https://www.facebook.com/AgeOfTheDeadGame/



И еще, вдогонку к памятникам оружейникам. Мне очень нравится Михаил Тимофеевич от отличного скульптора Курочкина (тут статья его сына https://pikabu.ru/story/skulpturyi_moego_ottsa_4973188). Причем тот, что существует только в задумке (в пластилине) даже больше, чем установленная в Ижевске бронза, хотя та тоже хороша. Но сидящий на деревянном табурете Калашников-почти-Тёркин - это здорово.
Фото 733163



Интересная короткая статья про памятники оружейникам мира. И сайт занимательный, авторы языкастые. А на фото памятник Самюэлю Кольту в Хартфорде, Коннектикут. В 2001 году тов. Кольт был официально внесен в Национальный зал славы изобретателей США.
Фото 733163




Фото -33621085



Уважаемые френды (особенно не-старшие), ни у кого нет Стругацких том 4 из моей библиотеки? Сильно подозреваю, что дал почитать в порыве щедрости и тут же забыл кому. Выглядит вот так, только цифра - 4 🙂 Там "Понедельник начинается в субботу" и "Сказка о тройке". Коллаж на обложке, соответственно, тоже другой.
Фото 733163



Просто 60-дюймовый телевизор 1957 года. Плоский. Со звуком 5.1 и пультом ДУ.
Марка "Москва", производство СССР. http://vaostory.ru/blogs/bez-komentariev/sovetskii-60-dyuimovyi-televizor.html
Фото 733163



Еще от Сослана Плиева. Кастинг баранов. Цель та же, благородная - друзьям на посмеяться. "- ...он мне тоже никогда не нравился" любимая фраза))
»>Однажды я поработал исполнительным продюсером на полнометражном кино. И у меня много историй про то, как мы снимали "Тэли и Толи"...
Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
- Саша. А зачем нам завтра бараны? Они у нас по плану только через неделю...
- Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену и я там придумал кое-что. Нужны бараны. Ну не 200. Пусть 20!
Надо сказать, что снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. И нереально было их с вечера пригнать к 7 утра на площадку. Единственное место где бараны были 100% - скотный рынок во Владикавказе. И поехали мы за баранами с художником по реквизиту Алей. Ведь бараны - реквизит.
Торговцы баранами сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 штук на завтрашнее утро. Но тут я их озадачил:
- Нам бы в аренду...
- В смысле?
- Мы вечером вернем. Для кино нам...
Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением...
На следующее утро, в 5.30 мы с Алей уже были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят денег за "свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть", облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой. Понятно было, что главная она.
Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к художнику по реквизиту и спросил :
- Пойдет?
Не выспавшаяся и уставшая после вчерашнего Аля, мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг! Бараны почуяв неладное и не понимая, что пришел их звездный час, начали носится по загону и орать! На баранов орали продавцы. Собаки гавкали. Дети плакали. Только мы с Алей молча выбирали актеров.
И вдруг Аля сказала:
- Стоп... Вот этого не надо... Какой-то он... Не убедительный...
Наступила тишина. Хозяин смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:
- Бля. Он мне тоже никогда не нравился.
Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал "Беее" и покинул кастинг.
И вот мы погрузили 20 начинающих актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас раннее утро, маленькое ущелье, туман и барашки которые задорно перепрыгивают через ручей. Туман решено было делать армейскими дымами. Они конечно вонючие, но зато это дешево.
Камера-мотор. И понеслось. Актер Сослан Фидаров, игравший пастуха , затянувшись армейским дымом, вспомнил, что никакой он не пастух, а Пиночет из "9-й роты" и начал подавать реплики с легким чеченским акцентом. Режиссер Амиров закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу. Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.
Потом упала в обморок девочка-хлопушка. Стало совсем весело. Незаметно хрипели звукачи. Актер Погосян матерился по-русски, армянски и немного по-казахски. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович Духовской, раскурил трубку и выпустил два клуба дыма. Туман стал ещё лучше чем настоящий, а Горный Карца стала ещё больше похожа на Ипр.
К пятому дублю все привыкли к дыму. Но тут восстали бараны! Они категорически отказывались скакать через речку, как того требовал сценарий. Режиссер Амиров снова закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу. Бараны вроде соглашались, но как только включалась камера начинали вести себя естественно и не принужденно, то есть как бараны.
Решение предложили световики. Все свободные от съемочного процесса мужчины, крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде "МОТОР!" каждый смачно дал барану поджопник. Бараны дивно полетели через речку, разрывая своими телами плотный туман. Сцена была спасена...
Вечером, нашу отару встречал весь скотский рынок. Бараны шли гордо покачиваясь. Понимали, что теперь им надо как-то жить с бременем славы...
Вдруг, к нашему загончику подлетела черная "бэха". Из нее закричали:
- Почем бараны?
Хозяин... Да что там "хозяин".... Импресарио наших баранов, оценивающе посмотрел на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:
- Восемь!
Люди в "бэхе" возмутились:
- Всыси!? Везде по пять! Твои чо, золотые?
Хозяин баранов, сплюнул :
- Вон те - по пять. А ЭТИ по ВОСЕМЬ!

https://etokavkaz.ru/replika/kasting
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1893468670680049&id=100000508025633



Котопост "старания vs реальность". Мужской вариант стараний, видимо, "мудрым и романтичным".
Котизм (https://www.facebook.com/kotizm/posts/456037638123303) неизменно радует, за что им спасибо.
Фото 733163



Снова друзьям - похохотать от души (дисклеймер: тем, кто еще не приобщился). Сегодня - шикарный слог Сослана Плиева! Итак, драка в ресторане "Якудза"...
> > > >
Драка в ресторане "Якудза" была великолепна. В ней было всё: причина в виде женщины, крики "яегомать", задетая честь офицера, разбитые головы, и конечно ОМОН на десерт.

А ведь ничего не предвещало. В большом зале кабака, две компании отмечали каждая своё: гражданские - день рождения годовалого мальчонки, военные - 23 февраля. Все были настроены миролюбиво.
Уже под занавес вечера начались танцы. Разгоряченные отдыхающие самозабвенно отплясывали под синий иней который лег на провода. Среди танцующих был замечен Бзо. В любой компании бывает такой тип. Мирный и безобидный, но отмеченный печатью рока. При любом хипише он выхватывает первым.

Бзо был в меру пьян и сосредоточенно танцевал с супругой - женщиной крупной и суровой. Лицо Бзо выражало печаль и самопожертвование. С таким же лицом отдают супружеский долг на 20-м году совместной жизни.

Вдруг от "военного" стола на танцпол ворвалась Она: пышногрудая и крепкожопая брюнетка в коротеньком платюшке. Решительно оглядела танцующих. Спина Бзо показалась ей самой привлекательной.

Бзо, видимо очень давно не испытывал таких ощущений. Ну согласитесь, когда тебе под 60, у тебя пузико и лысинка, прикосновение к спине чужих сисек это всегда неожиданно и даже тревожно. Фантомные боли. Поэтому повернувшись на 180 градусов он сначала замер, а потом издал громкий гортанный крик переходящий в вой. Так кричал Тарзан в старом фильме. В этом крике было всё: и пресловутое "яегомать" и "спасибо господи!".

Шок был настолько сильным, что Бзо даже забыл о том, что он женат. Брюнетка между тем сделала выпад. Теперь забытые прикосновения чужих сисек ощутили на себе и щеки Бзо. Да. Незнакомка была значительно выше партнера. Бзо зарычал и начал свой танец состоящий из элементов диско, кунг-фу и лезгинки. Так танцует ослепленный страстью пингвин, которого неожиданно ебнуло током.

Больше Бзо, удивилась только жена Бзо. Такой активности у супруга она не наблюдала с 2000 года, когда Бзо баллотировался в местный парламент. Но не успела она толком порадоваться, как на танцполе возник новый персонаж. Он быстрым, но нетвердым шагом ворвался в дискотэку. Правая рука его с зажатым кулаком была вытянута вперед. Он походил на летящего Супермена, который атакует злодея. Долетев до танцующей пары, Супермен неловко ткнул Бзо в голову вытянутой рукой.

Бзо удивился и сказал: "Оу?!" Вновь прибывший не понимал тонкостей туземного диалекта. На такое "Оу?!" надо максимально нагло ответить "Всыси?!". Завяжется диалог. И возможно будет достигнуть консенсус. Но увы, человек с кулаком был недавно прикомандирован в наш горный край. Он не знал всех тонкостей ведения переговоров на Кавказе. Поэтому На "Оу?!" он заявил:
- Пррррекратить! Я не позволю! Это моя жена! Я офицер! Я майор!

Бзо растерялся. Он не служил в армии и никогда не видел офицеров так близко. Поэтому на всякий случай предложил:
- Иди ты нахуйотсюдова!

Офицер, который так и не опустил суперменскую руку, еще раз попытался ткнуть Бзо. Но Бзо был на стороже. И ловко оттолкнул незнакомца. Тот, естественно начал падать, так как был чертовски пьян. И спиной налетел на другого танцующего. И на вежливое замечание "Оу!", ответил несмелым ударом в грудь.

В тот вечер, на танцполе присутствовало человек 70. Майор умудрился выбрать самого неудачного партнера для спарринга. Совершенно трезвого чемпиона Европы по кик-боксингу в тяжелом весе. Среди юниоров. Но мальчики на Кавказе быстро взрослеют. Поэтому Чемпион был небрит и всегда готов к бою. Чисто рефлекторно поставил блок и провел прямой в корпус. Майор охотно лёг.

Сразу на двух языках раздалось "наших бьют!". И понеслось. Военнослужащие, находясь в численном преимуществе, атаковали. Но получили достойный отпор. Драка проходила прекрасно. Мужчины били друг-друга весело и азартно. Вокруг драки бегала крепкозадая и пышногрудая майорша с белым полотенцем в руках. Она заливисто хохотала и кричала:

- Боже мой! Из-за меня дерутся мужчины! Кавказ! Как это прекрасно! Господа! Прекратите! Остановитесь!

И бросала между дерущимися полотенце. Её не слушали. А кто-то, из не знавших обычаев гор, даже дал ей подсрачника.

В этот момент, для усиления эффекта от подсрачника, Аллегрова запела про шальную Императрицу.

Охрана кабака сначала пыталась разнимать дерущихся. Но тут народ и армия оказались едины. И кто-то сломал об одного из секьюрити стул. Охранники сняли бейджики и стали рядовыми участниками конфликта.
Минут через 15 появилась милиция. Два скромных ППСника, вошли и наблюдали. Поинтересовались у официантки, кто кого бьет. Время было такое. Нельзя было с наскоку мешать людям драться. Мало ли... Получив объяснения, патрульные бочком удалились.

Дрались уже долго. Даже начали уставать. Поэтому прибытие ОМОНА оказалось весьма кстати. Можно было прекращать драку не потеряв лица, что бы потом рассказывая о ристалище сказать :
- Ну если бы не менты, мы бы конечно им вломили!

Особо пострадавших увезли "Скорые", особо дерзких "автозаки". Из "Скорой" слышались крики "Я не позволю! Я офицер!", а из "автозака" доносился раскатистый женский смех...

В разгромленном зале ресторана оставалось совсем немного людей. В центре танцпола на стуле сидел Бзо. Его жена мокрым полотенцем пыталась вытереть кровь которая сочилась из рассеченого лба Бзо. Он отмахивался и грубил. Иногда матом. Но жена не обижалась, а только утирала слезы и смотрела на отважного мужа влюбленными коровьими глазами...

(1) Источник: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1886612871365629&id=100000508025633 подписывайтесь, не пожалеете

(2) Из Владикавказского разговорника:
"Уоу!" — обращение к молодому человеку, реже к девушке (с девушками так разговаривают исключительно хамы, коих во Владикавказе немного). Эквивалент русского «Эй!». «Уоу!» может носить как негативный, так и позитивный характер. Иногда используется в форме возмущения.

"В смысле" — слово-паразит, чаще всего не несущее никакой смысловой нагрузки. Встречаются также формы «всмыси» и «всыси». Часто используется многократно в одном предложении. Может служить для придания речи большей экспрессивности. Пример: В смысле, ты меня подкалываешь? (Ты меня подкалываешь? / Ты что шутишь?)
Фото 733163



Вам еще не смеялось с утра? По-настоящему, чтобы до слез? Читайте про везучего дядю Митю, если за 6 лет с момента выхода этого шедевра еще не приобщились. Йолки-иголки, умеют же люди формулировать, ржу, плачу и завидую!
> > > > > > > > > > > > > > Алексей Березин, "НА ДНЕ"
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

(источник: https://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html)
Фото 733163



Герб московского района Хорошёво-Мнёвники. Проверил по википедии, действительно так. Мое мнение - лучше всего дизайнеру удались надкусанности по бокам.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D1%91%D0%B2%D0%BE-%D0%9C%D0%BD%D1%91%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B8
Фото 733163



Лингвокотопост. "Русский язык в котах"! Рисунки простенькие, но занятные.
http://dalwen.livejournal.com/243271.html
Фото 733163



О полезности глухих кошек: их можно пылесосить, а им еще и нравится.
Глухая кошка и пылесос
Фото 733163



Insights everywhere.
PETA - People Eating Tasty Animals

(https://vk.com/wall733163_2986)



Искал что-то в ленте, наткнулся на cтарый коллажик. Теперь второй день в голове боевая молодость металликой грохочет. И "конь ворон" грозно набигает. Four horsemen are drawing nearer! On the leather steeds they ride.

PS (хотя мой личный любимец - "конь блед". Выразительный такой.)
Фото 733163



Да что вы знаете о косплее. Ничего! 😂
Встречайте: "Маша и медведь" и "Ван Гог"
Фото 733163



Рубрика "Учусь постоянно". Excel полезности, но не #отПетровича ))
"Представления" в Excel - очень облегчают жизнь!
Спасибо Николаю Павлову за его видео на youtube и за крайне полезный сайт planetaexcel.ru

Оригинал https://www.youtube.com/watch?v=6C47dZMsr_4
Канал Николая Павлова https://www.youtube.com/channel/UCH4yS0_63kgAzMOf0U8ZDlw
Как использовать Представления в Microsoft Excel
Фото 733163



Судя по морде, главное качество другое, "поспать люблю".
NB интересно, а там есть какие-нибудь некошачьи варианты? ну, там, трудолюбивые козлы, справедливые крокодилы, неунывающие квокки, бодрые кузнечики? (правильная ссылка: http://animaltest.wwf.ru/ , с картинки попадаешь не туда)



(учим полезные в быту фразы)
- Ты все еще злишься, милая?
- А ТЫ КАК ДУМАЕШЬ??
- ...

Добротные C.A.A. - Cat Addicts Anony-mouse (https://www.facebook.com/cat.addicts/)
Фото 733163



Знаменитый инстаграм Джеймса Фридмана интересен не только смешными фотожабами, но, в основном, неожиданными каламбурами и игрой автора со словами и просьбами пользователей.
Enjoy and follow! https://www.instagram.com/fjamie013/
Фото -38570571



Ответ на вчерашнюю загадку #отПетровича с Демосфеном на фоне пляжа (https://vk.com/wall733163_3292)
DICTION - это все-таки "авторский выбор слов, стиля, выражений в каком-либо произведении или речи", в первую очередь имеющий отношение к выбранному "register" (стилю, регистру) - сниженному, просторечному, высокому и т.д. Спасибо прозорливым http://beegfree.org/user/722871 Вилена Брылева , http://beegfree.org/user/1011044 Дарья Конт , http://beegfree.org/user/46863593 Алена Губий и http://beegfree.org/user/8302615 Андрей Озеров ! Хотя думаю, что все http://beegfree.org/user/17513771 проголосовавшие - http://beegfree.org/user/6359956 любознательные http://beegfree.org/user/11580152 граждане , и http://beegfree.org/user/152969673 уже успели в википедию, на которую почему-то не хочет вставляться ссылка 🙂



Что-то давно не было викторин #ОтПетровича для интересующихся языками. И вот опять. Как обычно, отвечаем до загугливания!

Данный ложный друг переводчика - ложный только наполовину. Слово "diction" ("дикция") всем знакомо в значении "четкое произношение звуков в соответствии с языковой нормой". Менее известно, что в английском это вторичное значение, а вот какое первичное?

Это был дружеский PR для http://beegfree.org/user/-38570571 Лингвин Курсы иностранных языков . Учим языки и открываем для себя новые миры!
Фото 733163



В нашем хозяйстве есть один источник жестокого разочарования. Наши хвостатые не интересуются коробками! Ну хоть пакетами интересуются.
#ХроникиСимбы - реалити шоу с сибирским котом
Кот Симба не любит коробки. Но в пакеты заглядывать необходимо!
Фото 733163



#moods
A-ha - Crying in the rain



Волгоградгоргаз поражает точностью.
Наверное, там и звонок есть в столовой "а ну все по рабочим местам, ваши 48 минут кончились!"
Фото 733163



"Всё ништяк, я ж инженер". Некоторые экземпляры рвутся в рубрику "Пролетарская народная смЕкалка, или В краю бухих медведей" (https://vk.com/album733163_220369870)
https://www.funnypica.com/trust-me-im-an-engineer-90-pics/



Котопост. "Найди кота" дубль стопицотдвенадцатый.
UPD Я не нашел, пока не подсказали
Фото 733163



Не то котопост, не то лингвопост. Ну, за фразовые глаголы! 🍺
Фото 733163



Встроенный дом лучше встроенной техники
https://brightside.me/wonder-curiosities/10-astonishing-houses-safely-hidden-from-sight-353810/
Фото 733163



Котоспиннер - только правильные спиннеры отПетровича.
(спасибо http://beegfree.org/user/11580152 Алёна Андриянова )
Фото 733163



75 лет назад началась Сталинградская битва.
http://sergey-larenkov.livejournal.com/25967.html



[почесывая сбереженную от варваров ... то есть барберов ... бороду
Из всех видов дискриминаций мне милее всего цисгендерная.
Встречайте - хипстер и Бизнес в Камбодже http://alexzatul.livejournal.com/1437.html
+ + + + + + + + + + ++ + + + ++
Веселые приключения хипстера в Камбодже или «Время брить бороды-2».

ПРЕДИСЛОВИЕ.
Меня трудно упрекнуть в неприязни к хипстерам. Последние свои заведения я открывал для и вместе с представителями этой загадочной прослойки общества. А до этого вообще был одним из первых, кто открыл для широкой общественности само понятие «хипстер» (это я об открытом «Ложном хипстер-буфете «Свитер с Оленями»). Правда, хипстеры тогда были другими. Или мне так кажется…
Нынешнее же поколение блогеров, вейперов и прочих читтеров активно заполнили все сферы жизни нашего больного общества. Они забыли про обязательные атрибуты хипстерства - молескины, узкие брючки и рейбаны. Активно осваивая просторы потреблядства, они обзаводятся студиями, машинами и фальшивыми дипломами псевдошкол. Они рвутся во все сферы общества, они выбирают себе занятия по душе, которые активно продают. Они даже лезут во власть. Ужас, через пару десятков лет у нас, возможно, президентом будет постаревший бородатый хипстер-блогер, прячущий под рукавами рубашки забитые «в чернь» руки…
Но, если это и случится, но не скоро. А пока они нас бреют, предлагают участие в необычных проектах на kickstarter, пишут многочисленные блоги, готовят… Они готовят нам еду….
Глава 1. Один из говноделов.

Когда мы решили, что на затерянном в Тихом океане острове Ко Ронг Самлоем должны быть бургеры, стало понятно, что без хипстерского повара-говнодела не обойтись. И дело не в том, что кхмеры не способны из фарша вылепить котлету. Ведь покупать её будут те же потребляди из семейства хипстеров. А для них «лук» ( не в смысле овоща) куда важнее вкуса. А значит, шеф-поваром должен быть классический говнарь от кулинарии – шеф-повар из модных ныне бургерных и фалафельных. Требования самые простые – капризный безвольный подбородок, спрятанный, естественно, под окладистой бородой; женственные пухлые ручки, старательно забитые под самые подмышки черными пугающими татуировками. Кеды, туннели, … Ну, и чтобы готовить мог. Хотя бы немного. Хотя бы эти пресловутые бургеры.
Людей, соответствующих этим требованиям, оказалось предостаточно. Что не явилось для нас открытием, ведь таких сейчас –легион. С бородами, татуировками и желтыми уточками в руках. Правда все они, присылая резюме, словно под копирку писали, что в работе, в общем-то не нуждаются. Видимо, мода такая…
Понятно, что не каждый согласится оставить комфортный мир и перебраться на год в Камбоджу. Но нашелся и такой. Добродушный увалень, косолапый и немного неуклюжий, Сергей Власов на фоне остальных претендентов произвел довольно благоприятное впечатление. Со страницы резюме на нас смотрел мужественный молодой человек с осмысленным светлым взглядом. Прочитав у него на странице вконтакте статус «Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную» работу» , мы приободрились. Согласитесь, удивительно здравая мысль для бородатого хипстера. Первая встреча оставила двойственное впечатление. С одной стороны, уверенность, относительная пунктуальность, связанная речь. С другой стороны, немного напугала излишняя уверенность Сергея в собственных знаниях, но мы списали это на юношеский максимализм. Любую фразу относительно его дальнейшей работы довести до конца не получалось – Сергей уверенно перебивал и договаривал её в нужном для себя понимании. Опыт работы не только в России, но и в Европе давал надежду на то, что человек видит в еде не только пейзаж для фотографий. Хотя разговоры Сергея о собственном аккаунте в инстаграмме должен был заронить сомнения. Но, нет, не заронил.
В процессе переговоров выяснилось, что Сергей рассматривает параллельно с нашим еще одно предложение из Германии и ждет ответа из консульства по поводу визы. И что первое предложение является для Сергея приоритетным – всё-таки Европа, Германия… Нам эта честность понравилась и мы стали ждать консульского ответа вместе с Сергеем.
И вот, две недели назад раздался звонок. Грустный Сергей рассказал, что визу ему не одобрили из-за неоплаченного штрафа: три года назад его поймали в швейцарском поезде без билета и оштрафовали на 40 евро. Штраф он, естественно, не оплатил. «Да бабки не проблема», объяснил он. Он же хипстер, в конце-концов. А значит, всё, не имеющее отношения к его внутреннему миру, должно катиться в пропасть. Вот этот штраф и «прикатился»…
Не скрою, мысленно мы поблагодарили безымянного контролера швейцарской железной дороги, который одним росчерком пера на квитанции развернул талант шеф-повара в сторону Камбоджи. Не прошло и двух часов, как перед нами лежал подписанный Сергеем контракт. Целый год он должен будет покорять азиатские просторы своим творчеством.
Объяснения и наставления по поводу предстоящей дороги Сергей слушал со свойственным хипстерам отрешенностью и самоуверенностью. «Да я же в Паттайе был два раза, так что всё понятно». То, что Паттайя похожа на остальную Азию, как песок в песочнице на лунные пустыни, его не очень заботило. Он источал уверенность в своих силах и знаниях.

Глава 2. Первое знакомство
Билеты Сергею были подобраны с математической точностью и пугающим комфортом. Самолет Санкт-Петербург- Пномпень, потом автобус самой крупной в Камбодже компании, до которой от аэропорта каждые десять минут ходит бесплатный трансфер. Далее четыре часа дороги и всё- я его должен был встретить у дверей этого самого автобуса.
Хипстерская сущность Сергея проявилась через 10 минут после выхода из аэропорта. Мой телефон начал нервно вибрировать от бесконечных звонков Whatsup.
-Сергей, добрый день, всё в порядке?-мой голос звучал спокойно и участливо
-Да, блин, я вышел, тут, блин, сел куда-то в тук-тук и меня, походу, везут куда-то не туда– голос Сергея, напротив, спокойствия не излучал.
Вот тебе Паттайа злорадно усмехнулся я про себя, но сохранил внешнее радушие:
-Сергей, а зачем вы сели в тук-тук?
-Да, блин, я вышел, этот подошел, спросил, я сказал, он ответил, что знает…
- я же говорил, там бесплатные автобусы прямо у выхода.
-да бабки не проблема, я это, не знаю, куда еду.
-вам же прописали маршрут до метра!
- я вот еду. Не знаю, куда только.
А что, это даже хорошо, подумал я. Классический дезадаптант, который при встрече с неизвестностью сразу же потерял свой боевой дух. Зато урок получил на будущее.
- так выходите. Скажите, чтобы вез вас обратно.
-Да я уже билет купил на другой автобус. Через час выезжаю.
-А зачем вам другой автобус? У вас же есть билет?
-Да, блин, этот пристал, я и купил. Да херня, 10 долларов не деньги.
Ну, точно говнарь, понял я. Матерится через слово, робость прикрывает псевдорасточительностью, суетится при малейшей неопределенности. Наверное, бургеры будет делать хорошие, успокоил я себя и стал ждать его.
Через шесть часов, встретив его у дверей раздолбанной маршрутки, я даже не сомневался, что из в общем-то конфузной ситуации говнарь попытается выйти победителем:
-Хорошо, что на этой ехал, - подтвердил он мои опасения, - ехали не быстро, дорогу посмотрел, с ребятами пообщался.
И он показал рукой на двух таких же хипстеров, пойманных нелегальным перевозчиком в аэропорту вместе с Сергеем.
Образ Сергея сложился.

Глава 3. Остров.
На следующее утро нам предстояло быстро позавтракать и отправляться на пристань.
На завтрак я предложил ему попробовать традиционный кхмерский суп с лапшой. Брезгливо поковыряв ложкой, и сделав пару снимков вкусного, но нефотогеничного, прямо скажем блюда, Сергей принялся усиленно делиться первыми впечатлениями в сети.
До отправления лодки оставалось еще 15 минут, когда Сергей вдруг радостно завопил:
-Полчаса прошло, а уже больше пяти тысяч просмотров!
-Просмотров чего?
-Моего супа с лапшой!, - гордо заявил повар, словно готовил этот суп сам.
Тучи над образом повара стали сгущаться.
Погода и вправду оставляла желать лучшего. Катер летел по заливу, прыгая по волнам, словно на американских горках. Пассажиры сидели молча, погруженные в свои мысли, страхи, переживания.
Стоял только он. Крепко держась за поручни пухлыми ручонками с нарисованными на них зловещими черепами он что-то активно орал испуганному таким поведением кхмерскому капитану. Сергей радовался, словно мальчишка, наконец-то попавший за хорошие оценки в парк аттракционов. Перекрикивая ветер и шум двигателя, он что-то кричал про лодку для миллионеров. Новая работа ему определенно нравилась…
Ступив на остров, Сергей принялся неистово фотографировать. Фотографировал он всё – песок, лодки, кхмерских детей, берег моря, усеянный песочными катышками, которые крабы раскладывают вокруг своих норок. Его интересовало всё. Он вполуха слушал мои наставления и предстоящую программу действий. Волновало Сергея только одно – интернет.
-Слушай, постой, - он беззастенчиво и как будто случайно норовил перейти на «ты», - а что, интернета вообще нет?
-Сергей, я же только что вам говорил, что вайфай есть в ресторанах, а на берегу сотовой связи нет.
-А, тогда ладно. Тогда надо скорее в рест двигать, посмотреть, сколько просмотров у супа. И еще вопрос, он вдруг остановился, – а тут цветы съедобные есть?
-Не знаю, -опешил я
-Надо узнать, я хочу меню на съедобных цветах построить…

Нет, я не утрирую, как вам может показаться. Это почти прямая речь. Ну, может только без мата. О котором нужно сказать отдельно.
Матерился Сергей постоянно. Он использовал матерные слова в качестве предлогов, союзов и местоимений. А иногда и вместо подлежащих и сказуемых. Матерился при гостях, при персонале, при женщинах и детях. Когда, на следующий день я, не выдержав этого, отозвал его в сторонку и сказал, что у нас не ругаются матом, я впервые почувствовал внутреннюю агрессию. Он промолчал, но промолчал, как Шариков, которому Борменталь запретил играть на балалайке после обеда. Уже потом я понял, что бездарное и неуместное использование мата тоже является признаком настоящего «говноря-говнодела».
«Придираюсь», - подумал я. У человека стресс. Первый раз в настоящей Азии, шок от того, что в «Патайе совсем не так», желание ухватиться за свою сильную сторону. Всё в общем-то понятно.
-Давайте так, - решил я его приободрить, - вы сейчас заселяйтесь, а часа через два встретимся на кухне и я познакомлю вас с кхмерским персоналом.
-Да без проблем, - Сергей вернулся к реальности и вновь примерил на себя говнарскую маску, - мне бы на продукты посмотреть, на оборудование и на тарелки.
-Ну на тарелки тут особо смотреть нечего. Это все-таки остров. Тут всё самое примитивное, хотя не лишенное стиля, - мы искренне гордились, что в отличии от большинства соседей отелей у нас белая классическая посуда. В Камбодже это редкость.
Но я недооценил Власова…
-Да я как раз хочу узнать, где тут можно авторские тарелки заказать. Из глины, чтобы такие, знаешь, были неровные, как будто гаражные.
Авторские… гаражные… Неровные… Этот человек болен, подумал я. И диагноз известен. «Синдром хипстерского рассеянного нерва». Искать в разрушенной Кампучии неровные тарелки- это все равно, что в Питере подавать блюда на сувенирных тарелках «Санкт-Петербург».
«Тут всё неровное, блядь! Они даже флаг свой не могут ровно сшить!» - хотелось закричать ему. Но сдержался, подумав, что это тоже последствия акклиматизации.

Следующий удар ждал меня через час.
Подойдя к зданию кухни (небольшому деревянному зданию с крышей из бамбуковых листьев, стоящему на берегу океана) я увидел испуганного кхмерского старшего повара и нашего героя, словно перед боем усиленно разминающего пальцы.
- Короче тут проблемы с оборудованием, - Сергей начал с места в карьер, - я тут пострелял по столам – холода мало, парика нет, ваккуматора тоже.
Блядь, началось… Повар Власов шел по проторенной дороге. Именно так они, эти говноделы, разоряют владельцев ресторана. Забрасывают их требованиями о новом оборудовании и сбегают потом, получив откаты от поставщиков и кучи лайков от сообщества говноделов-поваров.
-Сергей, вы помните наш первый разговор в Санкт-Петербурге? – надо сразу погасить этот хипстерский наскок.
- Ну, помню. А на счет чего?
-По поводу оборудования.
-Так мне сказали, что можно дополнительно прикупить.
-Давайте я еще раз напомню. Это остров. Понимаете, Сергей, ОСТРОВ. Причем, это не Мальдивы. И не Сейшелы. И даже не Канары. Это Кампучия. Тут электричество на острове появилось три месяца назад. И готовим мы на углях. Тут на всем острове один крутой газовый гриль. И он у нас. То есть, теперь у вас.
-Да, помню. Но с сювидом можно будет…
-Сергей, стоп. На полгода вы должны забыть про эти слова. Мы предупреждали вас, что тут не нужна авторская кухня. Тут эко-отель. Натуральность. Тут холод не нужен. Тут семь блюд. И все- барбекю. И так на всём острове.
-Да я понял, видно же всё.
-Мы вас пригласили, чтобы совершить революцию – первыми на острове сделать бургеры.
-Да бургеры это говно-вопрос,- Сергей приходил в себя, осознавая свое нынешнее положение.
-А раз, как вы говорите, говно-вопрос, значит, и успех у нас с вами не за горами. Причем, без париков и мальтодекстрина.
-Просто я подумал, что можно делать суфле из рыбы, густить его в сю-виде, и выкладывать на рисовую булку. И цветами съедобными украшать.
Я вздохнул.
-Конечно можно. Но не сразу. Давайте вы сейчас познакомитесь с поварами и приготовите мне рыбу.
-Да вообще легко. А какую?
-Вот видите,- облегченно сказал я,- вопросы пошли по существу. Узнайте у Куна, вашего нового помощника, какая у него рыба и приготовьте её просто на мангале.
-Как два пальца,- Сергей отвернулся и закосолапил к мангалу.
Подойдя к барбекю (половине бочки из-под нефтепродуктов, поставленной на ноги) он резко стащил с себя футболку и обнажил крупный, но в то же время довольно рыхлый торс. Стоявшие на кухне кмерские повара опешили. Девушки судорожно отвернулись, а парни потупили взор. Су-шеф Чанни бросил на меня извиняющийся взгляд и отправился за рыбой. Пришлось продолжить объяснения:
-Сергей, Камбоджа достаточно патриархальная страна. Для них вид голого тела- это очень неловкая ситуация. Они не купаются в плавках, мужчины не носят шорт. Тем более, вид баранга (белого человека), и уж тем более на работе. Посмотрите, они все в кителях. Это важно.
-Да, тут просто жара, блин. Еще от углей жар неслабый. Мне так лучше
- Нет, -я был непреклонен,- надо одеть китель. Вы для них – Такае – начальник. Они должны вас уважать. Почти поклоняться. А видеть вас обнаженным – это неловко. Ну, словно вы бы громко пукнули в России.
- Да, я пердеть люблю,- вдруг из Власова вылез говнарь,- иногда от своей же жратвы такого шептуна пущу- мама не горюй.
Нет, ну какой всё-таки мудак, скажете Вы. И я с вами соглашусь. Он весь в этой фразе. Вернее, они все в этой фразе.
- И все-таки, я вас попрошу быть для кхмеров примером.
- Да вообще не проблема. Я в Марселе когда работал…
И тут я вспомнил! Марсель! Вот почему из десятка кандидатов мы выбрал его! Марсель… Город любви и буабеса, портовых шлюх и настоящей, а не придуманной Мишленом с его гидами, французской кухни. Там знают, как обходится с рыбой, там можно не задумываясь ходить в рыбные рестораны – вкусно везде. Так вот, Сергей, по его словам, проработал в Марсельском ресторане почти год. Согласитесь, это кое-что значит.
Надо отдать должное – рыбу Сергей приготовил. Ну, то есть, готовое филе барракуды он не пересушил, не пережарил, оставив рыбе её первозданный вкус. Первое задание он выполнил.
-Ну, а как меню? – я стремился скорее занять его работой.
-Да ну, какой смысл смотреть, если всё придется переделывать.
Ну вот, еще один звонок, символизирующий о том, что нам достался говнарь-говнодел. Ведь это обычная тактика. Каждый из этой касты рукожопых бородачей знает одно, максимум два блюда. Всё остальное делается ими для фотографий и в принципе несъедобно. Поэтому повторить чужие блюда они просто не в состоянии. Они не знают элементарных вещей. Не знают и не хотят знать. Всю свою никчемную жизнь они готовят одно блюда и кочуют с ним из одного ресторана в другой.
Фото 733163



ДАААААА!
Папакарлинг в каморкинге [тихо плакает
Фото 733163



Планету они еще не заполонили, но выглядят все ярче.
"Меня окружали милые, добрые люди, все плотнее сжимая кольцо" © Кнышев
Фото 733163



Если нельзя, но очень хочется, то можно. Или если ты кот. ©

(умные мысли отПетровича на съемках реалити-шоу #ХроникиСимбы)
Фото 733163



Такая милая, зажигательная песня.
https://www.youtube.com/watch?v=8xn3CXv6o2E
Но, боюсь до конца моих дней на первых же звуках вступления я буду тихо ржать ((( https://youtu.be/nlGclIZV5JQ?t=18
Bimbo Jet - El Bimbo 1974



"прочитано в автобусе 95"
Лонгрид политический. Или политтехнологический. Или социологический.. Интереснейший анализ явления "путинского большинства" и истории его появления от Константина Гаазе. Некоторые соображения интересны и вне темы статьи - например, о том, что "текст в России больше, чем текст". И в нцатый раз про целеполагание и стратегию - что и как получается, если получается случайно, ситуативно.

http://carnegie.ru/commentary/?fa=67673
http://carnegie.ru/commentary/?fa=69995



"прочитано в автобусе 95"
Лонгрид о вреде отсутствия целеполагания и стратегии - биче российской политики и... бизнеса.
Пост не политический, хотя про Украину.

https://lenta.ru/columns/2017/06/26/the_ukraine/

Видео пользователя: Лингвин | Английский, испанский в Волгограде